> Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

>

-------------------------------------------------

> >

> >Frau: "Schenk mir ein Kind!"

> >Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."

> >Frau: "Dann bohr mir eins!"

>

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen,

was sie doch sehr frustriert.

Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:

Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"

Er: "Lass mich erklären."

Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"

Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

-----------------------------------------------------

Der Elefant kommt zum Kamel......: Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?

Kamel : Scheiß Frage von jemanden dessen Schwanz im Gesicht hängt.

Er: "Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?"

Sie: "Ich bin auch müde, wichs' in ein Glas, ich trink's morgen!"

----------------------------------------------

Der Lehrerin schreibt folgenden Satz an die Tafenl. Ich bin schön.

Die Lehrerin fragt den Fritzi.

„ Welche Zeitform ist das Fritzi „

darauf der Fritzi

„ Das muß die Vergangenheit sein“

-----------------------------------------------------

Was ist zärtlich??

Wenn ein man mit einer Feder über den Rücken einer Frau streift!

Und was ist pervers??

Wenn das Hendl noch dranhängt!!

---------------------------------------------------

Wie täuscht ein Mann einer Frau den Orgasmus vor??

Ganz, einfach, er spuckt Ihr von hinten ins Genick!!

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf

die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in

der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu

Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde

ihm die Beine verlängern!"

treffen sich zwei freundinnen: *mein mann ist im schlafzimmer wie ein löwe…er reißt sich die kleider vom leib und stürzt sich mit gebrüll auf mich*

die andere: *du hast es gut…meiner ist wie löwenzahn…einmal blasen und der samen für’s ganze jahr ist weg*

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern

und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars

und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem

Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen

an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon

sehr heiss und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die

ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir:

"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust,

dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den

emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich

kapituliert und resigniert.

Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum

bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider

anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr,

sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen

verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde

natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen,

die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es

richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen.

Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie

glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber

das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,

als ich ihr wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war

unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:

"Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:

"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen

zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch

dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie

vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte

Meisterstück:

"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach

nicht umgehen".

> > > >

> > > > Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber

 > > > irgendwie war's mir das wert.

---------------------------------------------------------------

> Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause, als er aus dem Badezimmer

> ploetzlich interessante Geraeusche hoert: "So jetzt werden wir das Tutti

> waschen,

> dann das andere Tutti waschen! ,

> Jetzt werden wir das Muschi waschen

> und jetzt das Popschi".

>

> Da denkt sich der Mann:

> das muss ich mir ansehen und klettert auf den Kasten im Schlafzimmer um

> einen

> guten Ueberblick zu haben.

>

> Er sieht, wie seine Frau mit dem Liebhaber aus dem Bad kommt, und sich

beide

> aufs Bett legen. Da beginnt der Liebhaber:

>

> So jetzt werde ich dein Tutti kuessen, jetzt das andere Tutti Kuessen,

jetzt

> werde ich deine Muschi lecken... als er sie auf den Bauch dreht sagt er:

OH

> haben wir da was vergessen beim Waschi?

>

> Darauf sie: Nein aber wenn du auf den Kasten gesehen haettest, wuerdest

dich

 auch anscheissen!!!!!!!!!!!

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame

>> Frau.

>>

>> "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich

>> sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so

>> verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle

>> ich nur lauter Blödsinn ... hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf

den

>> ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht

>> die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und

der

>> Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

>>

>> In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat

>> sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch

>> besser so", denkt er.

>>

>> Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an

>> den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen

>> sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach

>> an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss'

>> dich zusammen und los!"

>>

>> Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich

>> rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach

>> hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

>>

>> "Na ... warst scheissen ?

Eine aus Wien nach Kärnten "zuagraste" Lehrerin

>>>unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt. Während des

>>>Unterrichts fragt sie die Kinder:

>>>

>>>"Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland

>>>enthalten ist?"

>>>

>>>

>>>Meldet sich der kleine Pepi:

>>>"Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut sich die Leit

>>>auf da Stroßn aun."

>>>

>>>Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf. "Wer

>>>kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?"

>>>

>>>Die kleine Susi zeigt auf:

>>>

>>>"Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa

>>>Kuchl daham."

>>>

>>>Sie versucht es noch einmal: "Kann mir jemand einen Satz

>>>sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?"

>>>

>>>Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin

>>>an den Busen und fragt:

>>>

>>>"... jo wem KÄRNTEN de zwa klan Tittalan" ?

----------------------------------------------------

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim

> Frühstücken:

>

> Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:' Reich mir bitte mal den

Zucker,

> mein Zuckermäuschen!'

>

> Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt

zu

> seiner Frau:'Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein

Sahnehäubchen?'

>

> Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt

> zu seiner Frau:

>

> 'Gib ma in Speck, du Sau!!'

----------------------------------------------------------------

Masturbieren unter der Dusche ist geil, hat aber einen großen nachteil.

Ich werde jetzt immer geil, wenn es Regnet.

Die eine Schwalbe: "Rauchst Du auch immer nachher?"

Die andere Schwalbe: " Hab noch nicht nachgeschaut."

Kommt eine Nonne in einen Gemüseladen und verlangt eine Salatgurke.

Sagt der Verkäufer: „Nehmen Sie doch zwei. Dann können Sie eine essen".

Keine Ahnung ob der schon war:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Der Flug mit einer 'A 300' kann sehr gefährlich sein.

Kürzlich mußte ein Fluggast dringend die Herrentoilette benut-

zen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem

erkannte, schlug vor, daß er die Damentoilette benutzen könne.

Aber Sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit

'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren.

Doch seine Neugier war zu groß; erst drückte er vorsichtig den

Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein gan-

zes Hinterteil gesprüht.

- 'Toll', dachte er, 'diese Mädchen werden verwöhnt!'

Dann drückte er den Knopf 'WL' und ein Strahl warmer Luft

trocknete seinen Popo. Sein Kommentar: "Großartig!"

Dann drückte er den nächsten Knopf 'PQ' und langsam puderte

ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem

parfümierten Puder ein.

- "Super! Das ist die richtige Art zu reisen!"

Dann entschloß er sich, auch den letzen Knopf mit der Auf-

schrift 'ATE' zu drücken.

Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, daß er im Kran-

kenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester.

- "Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiß nur noch,

daß ich auf der Damentoilette war."

- "Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie

haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE'

gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon-Entferner'.

Das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem

Kopfkissen!"

Kommt eine junge Frau zum Arzt,und sagt daß ihr seit Tagen schlecht ist.Nach der Untersuchung meinte der Arzt sie wäre schwanger.Empört sagte die junge Dame ist ganz unmöglich,ich lebe in einer Komune,da liebt man sich nur mit den Augen.Der Arzt sagte darauf hin: Ja dann muß wohl ein NUDELAUG darunter gewesen sein

-----------------------

Der Fritzi geht zu seiner Arbeitskollegin Frau Müller und sagt:

Ihr Haar ist so schön, ihr Haar richt so gut.

Das macht der Fritzi fünf Tage lang, dann ging die Frau Müller zum Betriebsrat und beschwerte sich wegen sexuelle belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat sagt: Aber Frau Müller, wenn jemand zu ihnen sagt: Ihr Haar richt so gut, das ist doch keine sexuelle Belästigung, das ist ja nur ein nettes Kompliment.

Sagt die Frau Müller:

Im Prinzip haben sie recht, aber der Fritzi ist Liliputaner.

--------------------------------------

Ein Pärchen, das erste mal im Bett und heftig miteinander beschäftigt.

Plötzlich sagt sie: Pass aber auf, ich bin noch jungfrau.

Sagt er darauf: Na dann dreh dich um, scheissen warst sicher schon mal!

Zwei Nutten im Fahrstuhl. Die eine sagt: Mainz ist ein Dreckloch. Darauf die andere: meins auch!!!

Welches Tier fliegt am höchsten? Na der Bär von der Stewardess!

Woher erkennt man eine Waldviertler und eine Wiener Muschi auseinander??

Die Wiener Muschi ist gepierct und die waldviertler hot an Zeck!!

----------------------------

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.

Sie: "Ich werde Dich zum glücklichsten Mann der Welt machen!"

ER: "Ich werde Dich vermissen!"

-----------------------------

Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"

----------------------------

Was ist zärtlich??

Wenn ein Mann mit einer Feder über den Rücken einer Frau streift!

Und was ist pervers??

Wenn das Hendl noch dranhängt!!

-------------------------------------------

Wie täuscht ein Mann einer Frau den Orgasmus vor??

Ganz, einfach, er spuckt Ihr von hinten ins Genick!!

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und

Pervers??

Erotisch ist wenn eine Frau ihren Slip auszieht

und ihn an die Wand wirft!

Pervers ist wenn er kleben bleibt!!

In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"

Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."

Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".

Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"

Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau? Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!

-----------------------------------------------------------

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen,

was sie doch sehr frustriert.

Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:

Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"

Er: "Lass mich erklären."

Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"

Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

------------------------------------------------------

Er zu ihr nach dem Sex: Darf ich dich Eva nennen?

> Sie: Warum?

> Er: Weil du die Erste warst.

> Sie: Dann nenn ich dich Peugeot.

> Er: Warum?

 Sie: Du warst der 206

----------------------------------------------------------------

fragt eine blondine ihre blonde freundin : sag, bekommst du von neuen schuhen auch meist blasen? .....die freundin : öhhh, nein.....bei mir ists umgekehrt....

-------------------------------------------------------------------