Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
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Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und Proleten wer von den Dreien der
mutigste und stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen
aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse
oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel
ab, und mache so während dem Essen noch ein bißchen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich
ne Rasierklinge, Hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie
zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf
und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach
mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig
bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
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Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge
sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....."
und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie -
einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die
Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten
Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger in den
Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
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Flucht
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in
das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann
am
Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die
Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand
der
Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem
Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz!
Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen,
wie
er dich im Nacken geküßt hat. Tu einfach alles, was er sagt.
Wenn er Sex mit dir haben will, dann laß es über dich ergehen und tu
so,
als ob du es magst.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen
davon ab!
Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, daß du so darüber denkst. Du hast
recht, er hat seit Jahren kein Sex gehabt. Aber er hat nicht meinen
Nacken
geküßt, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er meint, daß du ziemlich
niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"
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Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um
nach den Gründen für BSE zu forschen.
Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu
sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte.
Der Bauer starrt die Frau an und sagt: Wissen Sie, daß der Bulle die
Kuh einmal im Jahr fickt?
Die Frau ist überrascht: Nun gut, daß ist ein neues Stück Information,
aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?
Der Bauer: Nun Lady, wissen Sie, daß wir die Kühe 4 mal am Tag melken?
Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte
kommen
Sie zum Thema.
Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor,
ich
würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr
ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?
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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie
natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen
ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß
haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte
und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau
ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau
jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt
ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem
also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die
nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später
treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten
wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir
doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht.
Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr
auszuhalten."
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