Lol feuchte Weiter...

Thx

okay...

erotisch ist - eine Frau mit einer Feder zu verwöhnen!:

Und pervers - ein ganzes Huhn zu nehmen

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und

Pervers??

Erotisch ist wenn eine Frau ihren Slip auszieht

und ihn an die Wand wirft!

Pervers ist wenn er kleben bleibt!!

der 77 jährige mann beim arzt wird gefragt wie es ihm geht

der alte sofort naja janz jut, aber hab schon paar tage keine frau mehr jehabt, wird ma wieder zeit.

der arzt guckt ihn argwöhnisch an und fragt jaja, mit 77 und noch sex?

der alte darauuf hin , "ok vor 30 jahren konnte ich mir nen 10 kilo wassereimer an meinen ständer hängen"

der arzt lacht, und sagt naja das is wohl nu vorbei wa?

der opa kiekt nur und nuschelt vor sich hin: " jaja die scheiss knieä!"

;)

na egon, bist spät dran, haste wieder deine alte jeleckt?

hähä, wieso hab ick nen schamhaar zwischen de kiemen?

nee egon du sau hast noch kacke am kinn !

grööööhl

Vorstellungsgespräch

3 Bewerber, zwei männliche und eine weibliche, warten vor dem Büro des Chefs. Der erste, männliche, Bewerber wird hineingerufen - und kommt nach 3 Minuten genervt wieder raus. Die anderen wollen natürlich wissen, wie es denn gelaufen sei. "Ach hört mir bloß auf. Der Chef, heisst übrigens Herr Kon, hat voll das Rad ab. Stellt sich mit seinem Namen vor, wirft nen Ball von einer Hand zur anderen und fragt mich dann, was ich damit in Verbindung brächte... Ja nix hab ich gesagt, sie werfen halt nen Ball hin und her. Darauf meint er das sei falsch. Richtige Antwort ist "Ballkon" ... Die beiden anderen Bewerber sehen sich an und schütteln den Kopf. Der zweite Bewerber wird hineingerufen. Gleiches Spiel - kommt nach 2 Minuten wieder und erzählt "Jetzt hat er an nem Vorhang rumgerupft und ich hab nicht geschnallt was der von mir will - Konzert.." Die junge Frau ist an der Reihe, geht auf den Chef zu, reicht ihm die Hand, reißt sich die Kleider vom Leib, legt sich breitbeinig vor ihm auf den Tisch und sagt "Na - was bringen sie damit in Verbindung, Herr Kon?" Darauf er "Äh nix, was fällt Ihnen ein?? Was soll das sein?" Die Antwort der jungen Frau "Lexikon" ...

genial! :-D

Zwei Schwuchteln sitzen im Taxi. Sagt der eine zum anderen: “Du Schatz ich muss gleich einen lassen!”

Sagt der andere: “Na dann mach doch!” Also furzt er los: psssssssss!

“Och das war gut”. Nach einer Weile sagt der andere: “Jetzt muss ich aber auch mal pupsen hihi”; und pupst auch los:

“pssss”! Das geht immer so weiter bis der Taxifahrer ausrastet:”Verdammt nochmal könnt ihr nicht furzen oder was? Das geht so… bbbbbbbrrrrrrrrrrrrrrrrrRRRrrrrrttttttttttttTTt! Sagt der eine Schwule: Ooooh Schatz hör doch, der ist ja noch Jungfrau!!!!

Sie: “Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!”

Unterbricht ihr Mann sie:

“Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?”

“Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!”.

Nicht unbedingt versaut

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

noch einer

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Der dicke Erich, seit Jahren verheiratet trifft zufällig seinen alten Schulfreund, den Junggesellen Paul, welcher sehr dünn ist.

Erich: "Mensch Paul, wieso bist Du denn so dünn?"

Paul: "Was soll ich machen, wenn ich abends heim komme, guck ich in den Kühlschrank, nix anständiges drin, also geh ich ins Bett. Aber wieso bist Du denn so fett"

Erich: "Was soll ich machen, wenn ich heimkomm guck ich zuerst ins Bett..........."

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in

> > ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die

> > ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht...

> >

> > Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und

> > das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die

> > beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort

> > überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten

> > Tresor und findet 12 Joghurts?!

> >

> > "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt

> > begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und

> findet

> > 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie

> > waren..."

> >

> > Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder

> > herzustellen...

> >

> > Mit vollem Bauch und reichlichem Vollegefuhl wankt er nach Hause und

> > legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein

Radiowecker

> > um Punkt 7 Uhr:

> >

> > "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische

 > Samenbank ein und...."

Bääääääääh !

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.

"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.

Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."

Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.

Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flöge ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."

Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"

Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"

Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen.

Nach vier Tagen ohne Bett und Essen

findet er endlich ein kleines Haus im

Wald. Er klopft an und ein kleiner,

uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann

erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an

und bittet ihn, gemeinsam zu Abend

zu essen. Der alte Chinese stellt ihm

jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin

wohnt bei ihm und er möchte auf

keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die

Einladung an und geht auf die etwas

wunderliche Bedingung ein. Der alte

Chinese warnt ihn wieder und wieder

- wenn er seine Enkelin auch nur

berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest

überstehen. Der Mann willigt nochmals

ein und freut sich auf das Essen und

sein Bett. Beim Abendessen kapiert

der Mann, was es mit der seltsamen

Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich

eine junge Dame und die hübscheste

asiatische Perle, die er je gesehen hat.

Während des Essens kann er seinen

Blick nicht von ihr abwenden und

auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon

seit Jahren allein mit ihrem Großvater

im Wald. Als sich nach dem Essen jeder

in sein Zimmer zurückzieht, passiert,

was passieren muss - der Mann hält es

nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater

schliefe schon fest. Außerdem, auch

wenn er es merken sollte, was ist

schon ein Chinesentest gegen eine

Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist

dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am

anderen Morgen in seinem Zimmer

aufwacht, hat er ein beklemmendes

Gefühl auf der Brust. Er macht die

Augen auf und sieht, dass ein großer

Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster

chinesischer Horrortest: Felsbrocken

auf Brust". Der Mann denkt sich, der

alte Chinese hat es wohl doch

mitbekommen, aber dieses Steinchen

ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem

Fenster. In diesem Moment sieht er,

dass auf dem Felsbrocken noch ein

zweiter Zettel klebt: "Zweiter

chinesischer Horrortest: Felsbrocken

mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die

Schnur, aber er kann den Felsbrocken

nicht mehr fangen.

Geistesgegenwärtig springt er

zumindest dem Stein hinterher aus

dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem

Fenster gesprungen und schon im

freien Fall ist, bemerkt er einen

weiteren Zettel an der Hauswand mit

der Aufschrift: "Dritter chinesischer

Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."

Konnte vor lachen nicht alles lesen dann war noch der

er ätte ich gewusst das Du Jungfrau bist hätte ich mir mehr zeit gelassen

sie ätte ich gewusst das wir mehr zeit haben hätte ich die Strumpfhose auch ausgezogen

Ein Bauer sitzt in der Beiz und sauft als ob es kein Morgen gaebe. Sein Freund setzt sich neben ihn.

- sag schon alter, was ist los?

- ach, manche Dinge kann man nicht erklären...

- versuchs doch!

- also gut. Ich wollte meine Kuh melken. Die wollte einfach nicht stillhalten, und hat den halbvollen Eimer umgeworfen.

- ja nervig, aber na und?

- ich hab also ein stück Seil genommen, und ihr rechtes Bein am Türpfosten angebunden.

- gute Idee, und dann?

- weitergemolken. Aber sie war so zappelig, hat mir den Eimer nochmals umgeworfen. Ach, gewisse Dinge kann man nicht erklären...

- na probiers doch! Was geschah dann?

- hab ihr linkes bein mit dem Seil and den anderen Türpfosten gebunden.

- gute Idee, das hat sicher funktioniert.

- nee. Sie hat den Eimer mit dem Schwanz umgeworfen.

- und dann hast Du den auch angebunden?

- yep.

- und hat sie den Eimer nochmals umgeworfen?

- nein.

- na also, ist zwar nervig, aber Du hast eine Loesung gefunden. Was ist daran denn so schlimm?

- ach, weisst Du, mache Dinge kann man einfach nicht erklären.... Es ist nämlich so, ich hatte kein Seil mehr, nimm also den Guertel, steh auf und binde ihren Schwanz an den Türrahmen.

- ja und?

- dann fällt die Hose runter, und in dem Moment kommt meine Frau rein...

Lach mich tot :-)

Bauer und Knecht auf dem Feld.. bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."

Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"