Ich stell mich mal hinter die Wand ;-)

Wie sagt eine Nonne zu ihrer Vagina?

Christstollen

Ruhig geworden hier

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Zappelnichso ... keine Ahnung was das fürne Nationalität war ... iss aber auch egal

Wenn das Möschen jukt und schreit ...

das Schwänzchen nicht mehr reicht ...

drück dir eine dicken Dildo rein ...

Wenn das Möschen jukt und schreit ...

das Schwänzchen nicht mehr reicht ...

drück dir eine dicken Dildo rein ...

... oh ... wie fein !

auf Hochdeutsch übersetzt:

Hick ich sie nicht.hickt der andere sie! Sorry, ist halt im Schweizerdeutsch eher verständlich.

... ;) ... ... ... hick ... hab mich grade ... verschlickt ... :

Grosse Anzeige vor einem Restaurant.

"Heute Spezialität - Nonnenbusen auf Toast"

Voller Erwartung geht ein Gast ins Lokal, um dann mit Bedauern gesagt zu bekommen, dass inzwischen leider der Toast ausgegangen sei.

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:

“Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest.”

Sie räkelt sich.

“Nein, die Börse ist heute geschlossen.”

Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:

“Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.”

“Zu spät”, knurrte der Makler.

“Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.”

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt kurz und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

Oma beim Bikinikauf. Sie probiert an, kommt “oben ohne” aus der Kabine und sagt: “Das Oberteil brauch ich nicht, ich krieg alles in die Hose.”

Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

Aus dem Leben gegriffen!

Der Computer: “Neues Passwort eingeben”.

Benutzer:”Hö, hö, ich nehme ‘Penis’”

Computer: “Sorry, ihr Passwort ist nicht lang genug.”

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"

Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?

Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!

Geht Franz beim Zimmer der Eltern vorbei, dann hört er: "1,2,3,4,5,6." Dann kommt der Vater heraus, fragt Franz: "Was macht ihr da drin?" Antwortet der Vater: "Bei 1 zieh ich mich aus, bei '2 zieht sie sich aus, bei 3 stecke ich ihn rein, bei 4 zieh ich ihn wieder raus, bei 5 zieh ich mich wieder an, bei 6 zieht sie sich wieder an." Fragt Franz: "Darf ich auch mal?" Darauf der Vater: "Natürlich!" Nachdem Franz hineinging hört der Vater: "1,2,3,4,3,4,3,4,3,4,3,4..."

Sie: Weißt Du wovon meine Muschi richtig feucht und nass wird?

Er: Nein... geil... Erzähl!

Sie: Wenn beim kacken das Klowasser hochspritzt!

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

Gehen zwei Penisse ins Kino.

Sagt der eine zum anderen: "Hoffentlich ist es kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"