Ein Paar fährt im Winter über die Landstraße.Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie:"Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen,etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er:"Nun gut,machen wir"

Sie: "Es ist aber halb erfroren,wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er:"Nimm es zwischen die Beine,da ist es schön warm."

Sie:"Naja,aber der Gestank..?"

Er:"Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,mit dem er verdroschen wurde,hat leider nicht überlebt.

... der hätte von mir sein können ... :

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und ...

... zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss.

Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“

„Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester.

„Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“

Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: "Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draussen lassen. Der sollte hier besser nicht rein." Meint die Frau: "Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:" Der Frauenarzt ist einverstanden und beschliesst den Jungen erst einmal zu testen. Plätzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: "Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst." Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Schamlippen. Da sagt der kleine Junge: "Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama." Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschliesst die Mutter jetzt richtig dranzunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: "Und was habe ich soeben gemacht?" Die Antwort des Jungen: "Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!"

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Ein Mann geht in einen Waffenladen und möchte ein neues Zielfernrohr kaufen. Daraufhin gibt der Verkäufer ihm eines und sagt zu ihm: "Das ist das beste Zielfernrohr zur Zeit, es ist so gut, hiermit können sie sogar mein Haus da drübern auf dem Hügel sehen. Bitte, probieren sie es doch aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr entgegen und sieht in die vom Verkäufer angedeutete Richtung und fängt plötzlich an zu lachen. Der Verkäufer wundert sich sehr, und der Mann erklärt ihm: "In dem Haus kann ich eine splitter nackte Frau und einen splitter nackten Mann umherlaufen sehen." Daraufhin sieht der Verkäufer selbst durch das Rohr. Plötzlich gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm folgenden Vorschlag: "Sie bekommen von mir dieses Zielfernrohr umsonst, aber nur wenn sie diesem Mann seinen Schwanz abschießen und der Frau in den Kopf schießen." Der Kunde sieht noch ein weiteres Mal durch das Rohr und sagt: "Also wissen sie, ich denke, dass ich das jetzt auch mit einem Schuß schaffe!"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Sitzen zwei Schwänze auf der Couch. Klingelt's an der Tür. Sagt der eine zum anderen: "Geh du...du stehst grad."

Ein Opa sitzt in der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: »Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?«

Sagt der Opa: »Doch, natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Und jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest.«

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.

Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In Liebe

Dein Schatz.

PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

Als Fritzchen eines schönen Abends in

das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter

liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen

kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am

nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen:

"Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"

Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten

Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass

der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich

schon gar nicht!"

hahaahahahaha ich kann nicht mehr. Echt klasse witze

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Kevin kommt von der Schule und fragt seine Mutter: »Was ist denn ›impotent‹?« Die Mutter erklärt ihm: »Das ist so, als würdest du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen wollen!«

Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig

rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein

bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das

ist doch langweilig."

"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein

ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen -

Apfel, Banane, Rose..."

Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und

überredet seine Frau zum Ausprobieren.

"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt

irgendwie nach Gorgonzola."

"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch

noch gar keines an..."

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Sie: Oh, Du bist beschnitten.

Er: Nein er ist abgenutzt.

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen Sie auch AOK-Karten?" Darauf die Ärztin: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist Ihr Problem mein guter Mann?" Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen. Sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten Sie doch gleich ins Bordell gehen können!" Da sagt der Mann: "Ja, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."