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Schaufenster einer Zoohandlung mit folgendem Schild:

Sex-Frösche für nur 20 Euro

Neugierig geworden tritt eine Blondine ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:

Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör gut zu , noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..."

5 Tage später

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: "Was ist los Gustav?"

Er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

7 Tage später

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: "Was ist los Gustav?"

Er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

Ein wenig makaber, aber gefällt :)

Er hat's nicht begriffen,aber vielleicht den?

Hart ist hart und weich ist weich. Aber immer weich ist auch hart.

11 Tage später

'Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal gekuesst, Junge?' 'Na klar, Vati.' 'Und was hat sie gesagt?' 'Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!'

4 Tage später

Hoffe, der war noch nicht dabei:

Ein Japaner geht in die Apotheke und möchte ein Kondom kaufen. Sein Problem ist, dass er keine einzige Fremdsprache beherrscht.

Wild gestikulierend versucht er sich verständlich zu machen. Der Apotheker weiß beim besten Willen nicht, was der Japaner möchte.

Schließlich fasst sich der Japaner ein Herz, legt 5 Euro auf die Theke, macht den Hosenstall auf und zeigt eindringlich auf seinen winzigen, entblösten Penis.

Jetzt hat der Apotheker verstanden. Auch er holt seinen Schwanz raus, legt ihn auf die Theke, sagt: :"OK! Ich habe gewonnen' und steckt sich die 5 Euro in die Tasche.

7 Tage später

Kate Mc Ryan bringt zum ersten mal ihren Freund mit nach Hause. Kaum angekommen fliegt auch schon die Zimmertüre in Schloss und lautes Gestöhne macht sich laut.

Der Vater lugt kurz hinein und sieht Kate mit ihrem neuen auf dem Schoß auf dem Schreibtischstuhl sitzend, beide nackt im dunklen Zimmer. Meint der Vater nachdem er das Licht eingeschaltet hat: "Du gefällst mir, verbrauchst wenig Strom, und einen extra Stuhl brauchste auch nicht"

4 Monate später

Lehrer: "Fritz, es hängen 100 Äpfel an einem Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele hängen also noch am Baum?

Fritz: "Äähm....100?!"

23 Tage später

Ein Mann kommt zum Urologen und lässt sein

böse lädiertes bestes Stück untersuchen.

Der Urologe fragt: - Sagen Sie mal, ihr Penis

sieht ja schlimm aus, sind sie verheiratet?

- Ja.

- Und, wie oft haben Sie Sex mit ihrer Frau?

- Immer morgens vorm Frühstück, einmal in der

Mittagspause und nochmal abends vorm

Einschlafen.

- Und sonst?

- Naja, ich habe noch eine Freundin, die

kommt frühabends dran, wenn ich den Hund

ausführe.

- Noch was?

-Naja, da wären noch zwei drei heimliche

Puffbesuche in der Woche.

Der Urologe räuspert sich und meint:. - Die

Diagnose ist eindeutig, sie haben zu viel

Sex!

Sagt der Mann: - Na Gott sei Dank, ich dachte

schon, es käme vom Wichsen!

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt

kommt, um dem Gast die Speisekarte zu

bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind

und kann die Karte nicht lesen, aber machen

Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir

eine benutzte Gabel, so dass ich daran

riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine

benutzte Gabel holen und reicht sie dem

Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah,

genau das nehme ich, Schweinebraten mit

Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es

seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu

erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und

geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde

wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen

wieder die Karte.

"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich

bin der Blinde."

Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe

Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe

Ihnen sofort die Gabel.

"Der Blinde riecht daran und meint:

"Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das

nehme ich!"

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht

und beschließt, ihn das nächste Mal

reinzulegen. Eine Woche später kommt der

Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche

und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm

die Gabel und reib sie unter deinem Slip

zwischen den Beinen, bevor ich sie dem

Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich

nicht verarscht."

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt

dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und

meint:

"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass

Sandra hier arbeitet!"

7 Monate später

Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“

Direktor: "Prima, schließen sie die Tür ab.“

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!

Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ...

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Wir sind hier im Forum unterwegs um Mitspieler für ein Swingertreffen zu finden.

Eine Deutsche und ein Amerikaner treiben es zum ersten Mal miteinander.

Sie kommt in Extase und ruft:

"Oh Du, oh du, oh du"

Er müht sich weiter ab und antwortet:

"Oh my God, I do what I can! "

ein Monat später

Der Lieblings-Chauwi-Witz meines Freundes:

Was macht man wenn die Frau/Freundin zickzack durch den Garten rennt?

- Ganz ruhig weiterschießen.

ein Monat später

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom

Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei

meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach

läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich

hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem

Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne

richtige S**l**p* ist und es mit jedem macht! Ich

schätze mal da geht heut Abend auch noch so

einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den

ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet

kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das

du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich

nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein

Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht

gekommen!"

Unterhalten sich zwei Schamlippen:

"Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." "Was, warum das

denn?" "Na, weil wir so stinken." "Wer hat Dir denn das erzählt?" "Böse

Zungen behaupten das."

2 Monate später

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese.

Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen,

ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus.

Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Außerirdische:

"Wir können ja mal einen Partnertausch machen."

"Ja, warum nicht ?" meinen alle.

Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum.

Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen:

"Wie, das ist alles ?"

"MOMENT !" sagt der Außerirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...

"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer !"

"MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...

Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie wars bei Dir ?" fragt der Mann.

"Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei Dir ?"

Darauf der Mann:

"Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt !"

2 Monate später

Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

11 Tage später

Was ist die beste Bremse der Welt?

Die Frauenhand. Ein Griff ... und schon steht er!

Morgens am Frühstückstisch sitzt ein älteres Ehepaar.Er schaut sie so an und sagt:"Mit der neuen Brille siehst du richtig scheiße aus.Sie antwortet:"Ich habe doch gar keine neue Brille"!Er:"Du nicht,aber Ich."

ein Monat später

in einer bar spricht ein mann eine frau an. entschuldigung, würden sie für 100.000 € mit mir schlafen.

daraufhin sie, aber natürlich. daraufhin er, würden sie auch für 10€ mit mir schlafen. da sagt sie zu ihm

für wen halten sie mich. da sagt er zu ihr, das haben wir schon gekärt, worüber wir jetzt nur noch sprechen

ist der preis.

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