Ich mach mal den Anfang:

Treffen sich zwei Pfarrer. Sagt der eine zum anderen:

"Also, die heutige Jugend, wie die rumläuft. da geht einem ja echt der Hut hoch!"

"Dann musst du deinen Hut nicht immer in den Schoß legen"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:

"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.

Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Stehen sich nackt gegenüber. Da sagt Fritz....Ätsch sowas hast du nicht! Darauf sagt Susi....meine Mama hat gesagt wenn ich groß bin kann ich mit meinem so viel von deinen haben wie ich will!

Ein Reporter des Tagesblatt kommt in ein Altenheim um den ältesten Insassen zu interviuen.

Er fragt einen Pfleger nach den Bewohnern des Hauses und bekommt zur Anwort dass die Leute nun alle im Aufenthaltsraum sitzen.

Er geht also in den Aufenthaltsraum und siet sich etwas um, und hat auch schon bald einige geiegnete Kandidaten aus gemacht. Gleich als erstes Läuft er auf einen älteren Herren zu und stellt sich vor.:

"Guten Tag .... können sie mir sagen wie alt sie sind ?" - " 78 wiso ? " - " Nur so, wie haben sie den dieses Hohe Alter erreicht ?" - "Gemüse, Junger Mann, immer Gemüse, Morgens Gemüse, Mittags Gemüse und Abend auch Gemüse, immer Gemüse essen"

Der Reporter bedankte sich und ging zu einer alten Dame.

"Guten Tag .... sie sehen ja noch sehr gut aus für ihr alter, wie machen sie das nur ?" - "Mit Obst, Junger Mann, immer nur Obst. Morgen Obst, Mittags Obst und Abens auch Obst immer Obst essen das hält fit." - "Können sie mir sagen wie alt sie sind ?" - " sicher 86 " sagt die Dame.

Der Reporter bedankte sich und ging zu einem älteren Herren. Dieser sah schon Aschgrau aus und zitterte am ganzen Leib.:

"Guten Tag .... sie sehen ja noch sehr gut aus für ihr alter, wie machen sie das nur ?" - " Mit sex man " anwortete das Männchen mit pipsiger Stimme - "immer nur Sex, Morgens Sex, Mittags Sex, Abends Sex, und in der Nacht auch, immer nur Sex, es ist zum verzweifeln." - " Wow ", staund der Reporter : " Und wie alt sind sie dadurch geworden? " - " na 23 Jahre man " sagte der aschgraue Mann und Shaute den Reporter mit leeren augen an. :

Woran erkennt man das eine Frau wirklich häßlich ist ?

Wenn sogar der Dildo Viagra braucht !!!!:

Ein Bauer ist mit der Feldarbeit etwas früher fertig geworden als sonst.

Er fährt zurück auf den Hof und sucht seine Frau.

Nach einiger Zeit findet er sie zusammen mit dem Knecht im Bett.

Der Bauer zieht den Knecht von seiner Frau runter und schlägt ihn sofort K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank.

Er ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt.

Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen Chef, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt:

"Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!" :

Ne Tussi und Typ huschen in einen Hausflur für ne

schnelle Nummer. Nach dem Quickie sagt der Typ:

"Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist,

hätte ich mir mehr Zeit genommen!" Darauf

antwortet die Tussi: "Hätte ich gewusst, dass du

mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose

ausgezogen!"

Was ist Algebra?

Wenn man morgens die Wurzel aus ner Unbekannten

zieht!

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du

deine kleine Freundin eigentlich schon mal

geküsst?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln

die Ohren zugehalten!"

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

hab da noch einer ....lach

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im

Bambusrohr...

für alle ÖKO-feaks .....lach

Treffen sich 2 Kondome, da sagt das eine: "Warum bist du so blass!" Sagt das andere: " Ich war gestern mal wieder voll!"

Mein Favorit:

Ein Junge geht total schüchtern in die Aphoteke.

Der Apotheker fragt ihn: "Wie kann ich Ihnen helfen?"

Der Junge antwortet beschämt: "Nunja, Ich bin heute Abend zum Essen bei meiner Freundin eingeladen und danach möchte ich gerne mit ihr, naja..."

Der Apotheker: "Ach du brauchst ein Kondom?"

Der Junge, jetzt leicht errötet: "Ja, nur habe ich gehört, dass die Mutter meiner Freundin nicht nur sehr heiß, sondern auch sehr willig ist...."

Der Apotheker, sichtlich erstaunt: "Ach du brauchst 2 Kondome?"

Der Junge, förmlich rot glühend: "Am besten gleich eine ganze Packung, es soll ja nicht bei 1x pro Person bleiben"

Er kauft sich eine Wochenration Kondome. Abends bei seiner Freundin sitzt er am Essenstisch, schaut auf dem Boden, isst nur sehr wenig und weicht jedem Gespräch aus. Er fühlt sich sichtlich unwohl

Nach dem Essen sagt seine Freundin zu ihm: "Hätte ich gewusst, dass du dich beim Essen so anstellst, hätte ich dich nie eingeladen!!!!!!"

Der Junge antwortet: "Ich konnte doch nicht ahnen, dass dein Vater Apotheker ist!!!"

Vier Stufen von Alzheimer : 1 du vergisst Namen !

2 du vergisst Gesichter !

3 du vergisst den Hosenladen nach dem pinkeln zu schließen !

4 du vergisst den Hosenladen vor dem pinkeln zu öffnen !:

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:

“Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht, oder Herr Doktor?“ fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.

Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehrs auf dem Rucksack.

Als er im Wald war stand plötzlich ein Bär vor ihm.

Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und... PENG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot.

Hahaha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!

Genau, antwortete der Arzt.

Karl zu Ludwig:" Du, ich glaub ich hab BSE!" Ludwig: " Wieso denn?" Karl: "Ja, alle Frauen, die sich auf meinen Schwanz setzen, werden wahnsinnig!"

Die Spermien schwimmen wie immer um die Wette. 2 freunden sich dabei etwas an. Sagt die eine, schon etwas erschöpft:" Du.....isses eigentlich noch weit bis zum Ei?" Darauf die andere:"Jau...glaub schon....wir sind gerade erst an den Mandeln vorbei...."