Ich mach mal den Anfang:

Treffen sich zwei Pfarrer. Sagt der eine zum anderen:

"Also, die heutige Jugend, wie die rumläuft. da geht einem ja echt der Hut hoch!"

"Dann musst du deinen Hut nicht immer in den Schoß legen"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:

"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.

Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Stehen sich nackt gegenüber. Da sagt Fritz....Ätsch sowas hast du nicht! Darauf sagt Susi....meine Mama hat gesagt wenn ich groß bin kann ich mit meinem so viel von deinen haben wie ich will!

Ein Reporter des Tagesblatt kommt in ein Altenheim um den ältesten Insassen zu interviuen.

Er fragt einen Pfleger nach den Bewohnern des Hauses und bekommt zur Anwort dass die Leute nun alle im Aufenthaltsraum sitzen.

Er geht also in den Aufenthaltsraum und siet sich etwas um, und hat auch schon bald einige geiegnete Kandidaten aus gemacht. Gleich als erstes Läuft er auf einen älteren Herren zu und stellt sich vor.:

"Guten Tag .... können sie mir sagen wie alt sie sind ?" - " 78 wiso ? " - " Nur so, wie haben sie den dieses Hohe Alter erreicht ?" - "Gemüse, Junger Mann, immer Gemüse, Morgens Gemüse, Mittags Gemüse und Abend auch Gemüse, immer Gemüse essen"

Der Reporter bedankte sich und ging zu einer alten Dame.

"Guten Tag .... sie sehen ja noch sehr gut aus für ihr alter, wie machen sie das nur ?" - "Mit Obst, Junger Mann, immer nur Obst. Morgen Obst, Mittags Obst und Abens auch Obst immer Obst essen das hält fit." - "Können sie mir sagen wie alt sie sind ?" - " sicher 86 " sagt die Dame.

Der Reporter bedankte sich und ging zu einem älteren Herren. Dieser sah schon Aschgrau aus und zitterte am ganzen Leib.:

"Guten Tag .... sie sehen ja noch sehr gut aus für ihr alter, wie machen sie das nur ?" - " Mit sex man " anwortete das Männchen mit pipsiger Stimme - "immer nur Sex, Morgens Sex, Mittags Sex, Abends Sex, und in der Nacht auch, immer nur Sex, es ist zum verzweifeln." - " Wow ", staund der Reporter : " Und wie alt sind sie dadurch geworden? " - " na 23 Jahre man " sagte der aschgraue Mann und Shaute den Reporter mit leeren augen an. :

Woran erkennt man das eine Frau wirklich häßlich ist ?

Wenn sogar der Dildo Viagra braucht !!!!:

Ein Bauer ist mit der Feldarbeit etwas früher fertig geworden als sonst.

Er fährt zurück auf den Hof und sucht seine Frau.

Nach einiger Zeit findet er sie zusammen mit dem Knecht im Bett.

Der Bauer zieht den Knecht von seiner Frau runter und schlägt ihn sofort K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank.

Er ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt.

Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen Chef, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt:

"Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!" :

Ne Tussi und Typ huschen in einen Hausflur für ne

schnelle Nummer. Nach dem Quickie sagt der Typ:

"Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist,

hätte ich mir mehr Zeit genommen!" Darauf

antwortet die Tussi: "Hätte ich gewusst, dass du

mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose

ausgezogen!"

Was ist Algebra?

Wenn man morgens die Wurzel aus ner Unbekannten

zieht!

Sagt der Mann zur Frau: Sag mir mal einen Satz mit was Positivem und was Negativem!

Sagt die Frau: Du hast den größten Schwanz in der ganzen Nachbarschaft!!!!

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du

deine kleine Freundin eigentlich schon mal

geküsst?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln

die Ohren zugehalten!"

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

hab da noch einer ....lach

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im

Bambusrohr...

für alle ÖKO-feaks .....lach

Treffen sich 2 Kondome, da sagt das eine: "Warum bist du so blass!" Sagt das andere: " Ich war gestern mal wieder voll!"

Mein Favorit:

Ein Junge geht total schüchtern in die Aphoteke.

Der Apotheker fragt ihn: "Wie kann ich Ihnen helfen?"

Der Junge antwortet beschämt: "Nunja, Ich bin heute Abend zum Essen bei meiner Freundin eingeladen und danach möchte ich gerne mit ihr, naja..."

Der Apotheker: "Ach du brauchst ein Kondom?"

Der Junge, jetzt leicht errötet: "Ja, nur habe ich gehört, dass die Mutter meiner Freundin nicht nur sehr heiß, sondern auch sehr willig ist...."

Der Apotheker, sichtlich erstaunt: "Ach du brauchst 2 Kondome?"

Der Junge, förmlich rot glühend: "Am besten gleich eine ganze Packung, es soll ja nicht bei 1x pro Person bleiben"

Er kauft sich eine Wochenration Kondome. Abends bei seiner Freundin sitzt er am Essenstisch, schaut auf dem Boden, isst nur sehr wenig und weicht jedem Gespräch aus. Er fühlt sich sichtlich unwohl

Nach dem Essen sagt seine Freundin zu ihm: "Hätte ich gewusst, dass du dich beim Essen so anstellst, hätte ich dich nie eingeladen!!!!!!"

Der Junge antwortet: "Ich konnte doch nicht ahnen, dass dein Vater Apotheker ist!!!"

Vier Stufen von Alzheimer : 1 du vergisst Namen !

2 du vergisst Gesichter !

3 du vergisst den Hosenladen nach dem pinkeln zu schließen !

4 du vergisst den Hosenladen vor dem pinkeln zu öffnen !:

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:

“Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht, oder Herr Doktor?“ fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.

Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehrs auf dem Rucksack.

Als er im Wald war stand plötzlich ein Bär vor ihm.

Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und... PENG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot.

Hahaha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!

Genau, antwortete der Arzt.

Karl zu Ludwig:" Du, ich glaub ich hab BSE!" Ludwig: " Wieso denn?" Karl: "Ja, alle Frauen, die sich auf meinen Schwanz setzen, werden wahnsinnig!"

Die Spermien schwimmen wie immer um die Wette. 2 freunden sich dabei etwas an. Sagt die eine, schon etwas erschöpft:" Du.....isses eigentlich noch weit bis zum Ei?" Darauf die andere:"Jau...glaub schon....wir sind gerade erst an den Mandeln vorbei...."

eine große stattliche Frau macht auf Sylt Urlaub.

Nun will sie ja mal an den Fkk-Strand.

Sie geht zum Taxi Stand um sich dort hinfahren zu lassen.

Vor dem Einsteigen sieht sie sich nackig aus.

Der Fahrer fargt wie sie denn die fahrt bezahlen will.

Sie spreitzt die Beine.Darauf der Fahrer.Haben Sie es nicht etwas kleiner.

Der könnte vom wahren Leben geschrieben sein...............

hm...der könnte evchen vielleicht gefallen.......;)

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.

Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis die letzte reinkommt.

Sie bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete die hübsche Studentin.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortet die Studentin: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....

es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein die mich alle durchbumsen wollen.... das verdammte Fenster bleibt zu"

Was hat ein Kantinenessen und eine Ehefrau gemeinsam?

In beiden stochert man lustlos drin rum!

...aber dieser kurze Witz bestärkt mich immer wieder darin, dass Gutes nicht zwangsläufig LANG sein muß;)

....Bigamie ist eine Frau zuviel....Monogamie auch

mal was vom Lande.........

mal was vom Lande.........

Da musst aber bei Bodenfrost aufpassen! leushy

Verliert der Bauer im August die Hose, war das Gummi ganz sicher im Juli schon lose!

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!"

"Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"

"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."

hab nioch einen ;)

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.

Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

hab mich jetzt durch die vier seiten durchgelesen. einige gute dabei :)

Ein junger Mediziner, gerade frisch von der Uni, tritt seine erste Stelle als Assistenzarzt an. Der Chefarzt lässt es sich nicht nehmen, ihm persönlich die Klinik zu zeigen. Irgendwann kommen sie zu einem Raum, in dem ein Mann sitzt und sich wie wild einen runterholt. Erstaunt fragt der junge Assistenzarzt den Chef, was denn mit dem Mann los sei. "Nun ja, der arme Kerl leidet an einer seltenen Erkrankung. Seine Hoden produzieren zuviel Sperma, deshalb muss er andauernd onanieren, um den Überdruck los zu werden".

Kurz darauf kommen sie zu einem Raum, in dem eine Krankenschwester vor einem Patienten hockt und ihn oral befriedigt. Wieder fragt der verblüffte Assistenzarzt, was denn hier los sei. "Tja, sagt der Chefarzt, das selbe Leiden wie bei dem vorherigen Patienten, aber dieser hier ist privat versichert!"

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.

"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse",

erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse sind die auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."

n einem irischen Pub findet ein Toastwettbewerb statt.

John OReily gewinnt das Turnier mit dem Spruch:

"Für den Rest meiner Tage, liege ich zwischen den Beinen meiner Frau, keine Frage!"

Als er nach Hause kommt erzählt er seiner Frau stolz, dass er den Toastwettbeworb gewonnen hat, mit den Worten:"Für den Rest meiner Tage, geh ich mit meiner Frau in die Kirche, keine Frage!"

Die Frau findet das sehr löblich und die kleine Modifikation fällt auch nicht auf, bis die Frau am nächsten Tag einen von Johns Trinkkumpanen trifft. Der sagt grinsend:"Gestern hat John mit einem Trinkspruch über dich den Wettbewerb geholt!"

"Ja," antwortet die Frau da wissend, "mich hat der Spruch bloß ein bisschen gewundert weil John in den letzten 4 Jahren grade mal zweimal dort war: einmal ist er dabei eingeschlafen und einmal musste ich ihn an den Ohren ziehen, damit er kommt."

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Ein Floh steht am Straßenrand. Er ist schwer erkältet, trägt einen Schal und niest unentwegt. Ein anderer Floh kommt hinzu und fragt mitleidvoll: "Was hast Du denn gemacht, dass es dir so schlecht geht?" Der Kranke antwortet: "Ach, weist du, letztens habe ich mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet und durch den Fahrtwind habe ich mir diese Erkältung eingefangen." Darauf der andere: "Halb so schlimm, ich hab da ein altes Hausrezept. Geh einfach ins Rotlichtviertel, da laufen reihenweise Frauen mit ganz kurzen Röcken rum. Da nimmst Du Anlauf, springst an einer Bein, arbeitest Dich nach oben und dann wirst Du einen Ort finden, da ist es so kuschelig warm, dass du im Handumdrehen wieder gesund bist." Tage später treffen sie sich wieder. Der ehemals kranke Floh ist mittlerweile noch kränker. Die Nase läuft, er hat Schüttelfrost, tiefe Augenringe und ist in einer Tour am Keuchen. "Mann bist Du doof," sagt der eine "nimmst meinen guten Rat nicht an!" Darauf der Kranke: "Hab ich doch! Ich hab eine von den Frauen gefunden, und die warme Stelle hab ich auch gefunden. Ich fand´s so toll, dass ich direkt eingeschlafen bin. Und wo wach ich auf? Im Bart des Motorradfahrers!"

Kommt ein sehr dicker, 170 Kilo, Mann zum Arzt und sagt er möchte unbedingt richtig viel abnehmen.

Da er Privatpatient ist schreibt der Arzt ein Rezept und schickt ihn in ein bestimmtes Bordell.

Der Mann staunt, aber er will es versuchen. Also geht er hin und zeigt der Puffmutter das Rezept.

Sie fragt wieviel er denn abnehmen möchte. Der Mann sagt ca. 10 Kilo. Die Puffmutter schickt in ein Zimmer in der ersten Etage.

Er klopft, die Türe wird geöffnet. Vor ihm steht eine gutgebaute, vollkommen nackte, Blonde. Sie hat ein Schild um den Hals mit den Worten "Kriegste mich fickste mich" und läuft los. Er hinterher. NAch 10 Minuten hat er sie gepackt und völlig ausser Atem fickt er sie wie ein wilder Stier.

Später geht er zur Waage und stellt fest das er tatsächlich 10 Kilo abgenommen hat.

Da er aber meint er müsse noch mehr abnehmen geht er wieder zum Arzt. Der schreibt das Rezept und der Mann geht wieder zu dem Bordell. Diesmal sagt er zur Puffmutter das er 20 Kile abnehmen will. SIe schickt ihn in ein Zimmer in der 2. Etage. Und diesmal öffnet eine noch geiler aussehende Brünette. Und wieder das Schild "Kriegste mich fickste mich". Nur ist diese sportlicher wie die Blonde.

Zum Schluss hat er tatsächlich 20 Kilo weniger auf der Waage.

Nach einigen Tagen geht er nochmal zum Arzt. Er will jetzt seine restlichen Zuvielkilo loswerden. Er bekommt das Rezept und geht wieder zum Bordell und fragt die Puffmutter ob er denn 50 Kilo loswerden könne.

Die Puffmutter lächelt und sagt ja das ginge. DAzu müsse er in die oberste Etage gehen und dort am Zimmer klopfen.

Der Mann geht ganz nach oben und freut sich schon. Er klopft und die Tür wird geöffnet. Aber da steht diesmal ein gut gebauter Mann mit einem riesigem steifen Schwanz. Auch er hat ein Schild um den Hals. Darauf steht "Krieg ich Dich, fick ich Dich".......

Zwei Blondine reden miteinander.

Da sagt die ein: "Gestern als ich nach Hause kam,stand mein Mann in der Küche und wixte!"

Da sagte die andere: "Und was hast du dann gemacht?"

Meinte die andere wieder: "Hab mich hingekniet und ihn in den Mund genommen!"

Sagte die eine wieder: "Hey du kannst ihn doch nicht sofort in den Mund nehmen!!!"

"Doch" ,meinte die erste," ich putze mir lieber einmal die Zähne als nachher die ganze Küche!"

;) ;) ;)

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:

“Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht, oder Herr Doktor?“ fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.

Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehrs auf dem Rucksack.

Als er im Wald war stand plötzlich ein Bär vor ihm.

Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und... PENG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot.

Hahaha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!

Genau, antwortete der Arzt.

100 Punkte !!

Vorstellungsgespräch

3 Bewerber, zwei männliche und eine weibliche, warten vor dem Büro des Chefs. Der erste, männliche, Bewerber wird hineingerufen - und kommt nach 3 Minuten genervt wieder raus. Die anderen wollen natürlich wissen, wie es denn gelaufen sei. "Ach hört mir bloß auf. Der Chef, heisst übrigens Herr Kon, hat voll das Rad ab. Stellt sich mit seinem Namen vor, wirft nen Ball von einer Hand zur anderen und fragt mich dann, was ich damit in Verbindung brächte... Ja nix hab ich gesagt, sie werfen halt nen Ball hin und her. Darauf meint er das sei falsch. Richtige Antwort ist "Ballkon" ... Die beiden anderen Bewerber sehen sich an und schütteln den Kopf. Der zweite Bewerber wird hineingerufen. Gleiches Spiel - kommt nach 2 Minuten wieder und erzählt "Jetzt hat er an nem Vorhang rumgerupft und ich hab nicht geschnallt was der von mir will - Konzert.." Die junge Frau ist an der Reihe, geht auf den Chef zu, reicht ihm die Hand, reißt sich die Kleider vom Leib, legt sich breitbeinig vor ihm auf den Tisch und sagt "Na - was bringen sie damit in Verbindung, Herr Kon?" Darauf er "Äh nix, was fällt Ihnen ein?? Was soll das sein?" Die Antwort der jungen Frau "Lexikon" ...

Ich mach mal den Anfang:

Treffen sich zwei Pfarrer. Sagt der eine zum anderen:

"Also, die heutige Jugend, wie die rumläuft. da geht einem ja echt der Hut hoch!"

"Dann musst du deinen Hut nicht immer in den Schoß legen"

Find ich gut. Mehr davon...