Versaute Witze

Frauen sind wie Kaffee:

– heiß

– sinnlich

– duften gut

– schmecken gut

– einfach unverzichtbar

– machen dir Feuer unterm Arsch

– halten dich die ganze Nacht lang wach

– und manchmal verbrennst du dir die Finger

Mehr Laune für heute

Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen?

Die Hühner sitzen ruhig auf den Eiern!

Wir wünschen ein schönes Weihnachtsfest ...

... mit Geschenken , falls Santa noch ankommt.

Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: “Du bist ab heute mein Sex-Sklave.” und Fragt: “Mit oder ohne Spucke?” Erwin: “Mit Spucke!” Sein Zellengenosse schreit darauf hin: “Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!”

Fragt ein Vater seinen Sohn: "Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?" "Sicher doch" "Und, was hat sie da gesagt?" "Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich: Sprichst du eigentlich nach dem Sex mit deinem Mann? Nur wenn mein Handy in der Nähe ist.

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten!" Opa: "Was heisst hier Bett? Zehnmal Teppich!"

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie beißen sich lieber die Zunge ab, als zuzugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Was ist kleiner?

Das Muckenbritschel oder das Mukenschwanzel?

Das Mukenschwanzel ist kleiner da es in das Muckenbritschel rein passen muss....

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Meint der Opa zur Oma: "Du Schatz eigentlich könnten

wir doch mal wieder Sex haben ?!" Darauf die Oma: "Ja

schon, aber nur wenn du ein Kondom benutzt!" Opa: "Wieso

das denn? Du kannst doch sowieso keine Kinder mehr bekommen!"

Da erwidert die Oma: "Kinder nicht, aber Salmonellen

-bei deinen alten Eiern..."

Weshalb tragen Bauernfrauen bei Feldarbeiten keine Unterhosen?

Damit die Fliegen nicht an die Pferde gehen!!

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sowas blödes

Kann es sein, dass du den Witz nicht kapiert hast?

"Das ist ja der Gipfel der Frechheit!"

schreit einer. "Ich erzähle, daß meine Frau

ein Kind kriegt, und Du fragst, von wem!" - "Reg'

Dich doch nicht auf, ich dachte, Du wüßtest es

vielleicht..."

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase

Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er die Wohnungstür aufschließt, warten dort zwei Spanier. „Was geht hier vor?“, sagt er erstaunt. „Nix vor“, sagt der eine Spanier, „erst Juanito, dann ich, dann du.“