Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!"

"Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"

"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."

hab nioch einen ;)

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.

Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

hab mich jetzt durch die vier seiten durchgelesen. einige gute dabei :)

Ein junger Mediziner, gerade frisch von der Uni, tritt seine erste Stelle als Assistenzarzt an. Der Chefarzt lässt es sich nicht nehmen, ihm persönlich die Klinik zu zeigen. Irgendwann kommen sie zu einem Raum, in dem ein Mann sitzt und sich wie wild einen runterholt. Erstaunt fragt der junge Assistenzarzt den Chef, was denn mit dem Mann los sei. "Nun ja, der arme Kerl leidet an einer seltenen Erkrankung. Seine Hoden produzieren zuviel Sperma, deshalb muss er andauernd onanieren, um den Überdruck los zu werden".

Kurz darauf kommen sie zu einem Raum, in dem eine Krankenschwester vor einem Patienten hockt und ihn oral befriedigt. Wieder fragt der verblüffte Assistenzarzt, was denn hier los sei. "Tja, sagt der Chefarzt, das selbe Leiden wie bei dem vorherigen Patienten, aber dieser hier ist privat versichert!"

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.

"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse",

erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse sind die auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."

n einem irischen Pub findet ein Toastwettbewerb statt.

John OReily gewinnt das Turnier mit dem Spruch:

"Für den Rest meiner Tage, liege ich zwischen den Beinen meiner Frau, keine Frage!"

Als er nach Hause kommt erzählt er seiner Frau stolz, dass er den Toastwettbeworb gewonnen hat, mit den Worten:"Für den Rest meiner Tage, geh ich mit meiner Frau in die Kirche, keine Frage!"

Die Frau findet das sehr löblich und die kleine Modifikation fällt auch nicht auf, bis die Frau am nächsten Tag einen von Johns Trinkkumpanen trifft. Der sagt grinsend:"Gestern hat John mit einem Trinkspruch über dich den Wettbewerb geholt!"

"Ja," antwortet die Frau da wissend, "mich hat der Spruch bloß ein bisschen gewundert weil John in den letzten 4 Jahren grade mal zweimal dort war: einmal ist er dabei eingeschlafen und einmal musste ich ihn an den Ohren ziehen, damit er kommt."

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Ein Floh steht am Straßenrand. Er ist schwer erkältet, trägt einen Schal und niest unentwegt. Ein anderer Floh kommt hinzu und fragt mitleidvoll: "Was hast Du denn gemacht, dass es dir so schlecht geht?" Der Kranke antwortet: "Ach, weist du, letztens habe ich mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet und durch den Fahrtwind habe ich mir diese Erkältung eingefangen." Darauf der andere: "Halb so schlimm, ich hab da ein altes Hausrezept. Geh einfach ins Rotlichtviertel, da laufen reihenweise Frauen mit ganz kurzen Röcken rum. Da nimmst Du Anlauf, springst an einer Bein, arbeitest Dich nach oben und dann wirst Du einen Ort finden, da ist es so kuschelig warm, dass du im Handumdrehen wieder gesund bist." Tage später treffen sie sich wieder. Der ehemals kranke Floh ist mittlerweile noch kränker. Die Nase läuft, er hat Schüttelfrost, tiefe Augenringe und ist in einer Tour am Keuchen. "Mann bist Du doof," sagt der eine "nimmst meinen guten Rat nicht an!" Darauf der Kranke: "Hab ich doch! Ich hab eine von den Frauen gefunden, und die warme Stelle hab ich auch gefunden. Ich fand´s so toll, dass ich direkt eingeschlafen bin. Und wo wach ich auf? Im Bart des Motorradfahrers!"

Kommt ein sehr dicker, 170 Kilo, Mann zum Arzt und sagt er möchte unbedingt richtig viel abnehmen.

Da er Privatpatient ist schreibt der Arzt ein Rezept und schickt ihn in ein bestimmtes Bordell.

Der Mann staunt, aber er will es versuchen. Also geht er hin und zeigt der Puffmutter das Rezept.

Sie fragt wieviel er denn abnehmen möchte. Der Mann sagt ca. 10 Kilo. Die Puffmutter schickt in ein Zimmer in der ersten Etage.

Er klopft, die Türe wird geöffnet. Vor ihm steht eine gutgebaute, vollkommen nackte, Blonde. Sie hat ein Schild um den Hals mit den Worten "Kriegste mich fickste mich" und läuft los. Er hinterher. NAch 10 Minuten hat er sie gepackt und völlig ausser Atem fickt er sie wie ein wilder Stier.

Später geht er zur Waage und stellt fest das er tatsächlich 10 Kilo abgenommen hat.

Da er aber meint er müsse noch mehr abnehmen geht er wieder zum Arzt. Der schreibt das Rezept und der Mann geht wieder zu dem Bordell. Diesmal sagt er zur Puffmutter das er 20 Kile abnehmen will. SIe schickt ihn in ein Zimmer in der 2. Etage. Und diesmal öffnet eine noch geiler aussehende Brünette. Und wieder das Schild "Kriegste mich fickste mich". Nur ist diese sportlicher wie die Blonde.

Zum Schluss hat er tatsächlich 20 Kilo weniger auf der Waage.

Nach einigen Tagen geht er nochmal zum Arzt. Er will jetzt seine restlichen Zuvielkilo loswerden. Er bekommt das Rezept und geht wieder zum Bordell und fragt die Puffmutter ob er denn 50 Kilo loswerden könne.

Die Puffmutter lächelt und sagt ja das ginge. DAzu müsse er in die oberste Etage gehen und dort am Zimmer klopfen.

Der Mann geht ganz nach oben und freut sich schon. Er klopft und die Tür wird geöffnet. Aber da steht diesmal ein gut gebauter Mann mit einem riesigem steifen Schwanz. Auch er hat ein Schild um den Hals. Darauf steht "Krieg ich Dich, fick ich Dich".......

Zwei Blondine reden miteinander.

Da sagt die ein: "Gestern als ich nach Hause kam,stand mein Mann in der Küche und wixte!"

Da sagte die andere: "Und was hast du dann gemacht?"

Meinte die andere wieder: "Hab mich hingekniet und ihn in den Mund genommen!"

Sagte die eine wieder: "Hey du kannst ihn doch nicht sofort in den Mund nehmen!!!"

"Doch" ,meinte die erste," ich putze mir lieber einmal die Zähne als nachher die ganze Küche!"

;) ;) ;)

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:

“Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht, oder Herr Doktor?“ fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.

Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehrs auf dem Rucksack.

Als er im Wald war stand plötzlich ein Bär vor ihm.

Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und... PENG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot.

Hahaha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!

Genau, antwortete der Arzt.

100 Punkte !!

Vorstellungsgespräch

3 Bewerber, zwei männliche und eine weibliche, warten vor dem Büro des Chefs. Der erste, männliche, Bewerber wird hineingerufen - und kommt nach 3 Minuten genervt wieder raus. Die anderen wollen natürlich wissen, wie es denn gelaufen sei. "Ach hört mir bloß auf. Der Chef, heisst übrigens Herr Kon, hat voll das Rad ab. Stellt sich mit seinem Namen vor, wirft nen Ball von einer Hand zur anderen und fragt mich dann, was ich damit in Verbindung brächte... Ja nix hab ich gesagt, sie werfen halt nen Ball hin und her. Darauf meint er das sei falsch. Richtige Antwort ist "Ballkon" ... Die beiden anderen Bewerber sehen sich an und schütteln den Kopf. Der zweite Bewerber wird hineingerufen. Gleiches Spiel - kommt nach 2 Minuten wieder und erzählt "Jetzt hat er an nem Vorhang rumgerupft und ich hab nicht geschnallt was der von mir will - Konzert.." Die junge Frau ist an der Reihe, geht auf den Chef zu, reicht ihm die Hand, reißt sich die Kleider vom Leib, legt sich breitbeinig vor ihm auf den Tisch und sagt "Na - was bringen sie damit in Verbindung, Herr Kon?" Darauf er "Äh nix, was fällt Ihnen ein?? Was soll das sein?" Die Antwort der jungen Frau "Lexikon" ...

Fragt ein Mann seinen Arzt:

Gibt es eigentlich einen Krankheit, die sich nicht vererbt?

Darauf der Arzt:

Klar, Impotenz!!

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Was machen wir Männer eigentlich falsch, wenn wir wieder mal zu spät nach Hause kommen? :

Wir fahren nachts ohne Licht zu unserer Adresse, machen 50 Meter vor der Garage den Motor aus und lassen den Wagen lautlos in die geöffnete Garage rollen. Dann schleichen wir zur Haustüre, schließen diese auf - ohne mit den anderen Schlüsseln zu klimpern - ziehen auch beim größten Dreckswetter die Schuhe schon vor der Wohnung aus, entledigen uns im Dunkeln unserer Klamotten, legen sie auf einen Haufen im Bad und tasten uns weiter in größter Dunkelheit vor bis zur Schlafzimmertür - öffnen diese leise. Unsere Liebste sitzt natürlich wutschnaubend im Bett und stellt uns zur Rede.

Hier der Weg, wie wir nach einem Abend mit Kumpels in Ruhe ins Bett gehen können:

Wir fahren mit Fernlicht und quietschenden Reifen in die Garage, donnern die Garagentür zu, trampeln pfeifend zur Wohnungstür, ziehen im Flur fluchend die Schuhe aus, machen überall die Lichter an, gehen ins Bad um nochmal im Stehen zu pinkeln - und reißen die Schlafzimmertür den Worten "Na Schatz - wie schauts aus mit nem geilen Fick?" auf.... Wetten, die Geliebte schläft tief und fest?

;)

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht erzählt die junge Frau ihrem Gatten: Liebling, ich habe Asthma!

Darauf er erleichtert: Gott sei Dank, ich dachte schon, du pfeifst mich aus!

Der Stadtreporter besucht abend um 20.00 Uhr die 100 jährige Oma zum Interwie.

Wie haben Sie es geschafft so alt zu werden fragt er die rüstige Oma.

Diese Antwortet : Guter Sex, mein junge, guter Sex.

Der Reporter zögert ein wenig, fragt aber dann doch wann Ihr letzter den gewesen sei?

1945 antwortet die Oma freudestrahlend.

Der Reporter ist verwundert und kann sich nicht verkneifen zu sagen: Om, das is aber schon etwas länger her, oder?

Darauf die Oma: Wieso wir haben doch erst 10 nach 8

Damals, als ich noch ein kleiner Junge war, hat unser Lehrer immer gepredigt, dass man vom Onanieren schwachsinnig wird.

Und warum hast du nicht auf ihn gehört? fragt meine Frau.

Und bevor Oma und Opa dann richtig anfangen, sagt sie: "Und vergiss nicht, Theo, ich hab's jetzt im Kreuz!" Darauf er: "Gut, dass Du mir das sagst. Ich hätte es noch an der üblichen Stelle gesucht!"

Am Abend nach der Textilmesse sitzen zwei Fabrikanten an der Bar. "Ich habe Sorgen", seufzt der eine, "auf meinen Sohn kann ich mich überhaupt nicht verlassen. Gegen Mittag kommt er ins Geschäft, greift sich dann ein Model und kommt erst am Morgen wieder nach Hause!"

Entgegner der andere: "Mein Sohn ist noch viel schlimmer. Er kommt auch erst gegen Mittag, nimmt ein paar Scheine aus dem Tresor, schnappt sich ein Modell und kommt erst gegen Morgen wieder nach Hause!"

"Was soll denn daran schlimmer sein als bei meinem Sohn?"

"Tja, ich bin Herrenausstatter........!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Der Senile will und kann, weiß aber nicht mehr, was!