Die Klostervorsteherin ruft alle Nonnen zusammen und hält eine leere Kondomschachtel hoch,

eine weile herscht Schweigen dann sagt sie:

"Seid ehrlich wer von Euch raucht Blausiegel"

Wieso stellt man eine Blondine nach dem Sex auf den Kopf?

Damit man die Kreditkarte leichter durchziehen kann.

Vater fährt seinen Sohn zur Schule. An einer Kreuzung machen sie an einer roten Ampel halt. Der Junge beobachtet zwei Hunde am Strassenrand. Der eine der Hunde besteigt gerade den anderen. "Papa, was machen die beiden hunde da?" "Ja, die beiden machen gerade einen kleinen Hund", erwiedert der Vater. Der Junge schaut den beiden weiter interssiert zu und der Vater setzt ihre Fahrt Richtung Schule fort.

In der folgendenden Nacht.

Der Sohn wacht mitten in der Nacht auf, weil er Geräusche hört. Er geht ins elterliche Schlafzimmer und ihm offenbart sich eine ihm noch unbekannte Szenerie. Sein Vater liegt auf seiner Mutter, beide machen fremdartige Geräusche und ihm fast ein wenig Angst.

"Was macht ihr denn da, Papa?" "Ja, wir machen dir ein kleines Schwesterchen oder Brüderchen." sagt der Vater.

Antwortet der Junge: "Kannst Du Mama nicht umdrehen? Ich hätte lieber einen Hund."

liegt ne alte Nonne beim Gynäkologen auf'm Stuhl.

"Sie sind schwanger, gnädige Frau"

Nonne: "Das kann nicht sein! Ich bin doch noch Jungfrau!"

er: "Doch, sehen sie hier!"

"Also nein, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren ..."

ein älteres Ehepaar sitzt beim Frühstück. Sie : sag mal, was hast Du gedacht, als Du mich das erste mal gesehen hast ?

ER: der möchte ich die Brüste aussaugen, und das Gehirn rausvögeln !!!

SIE : und was denkst Du jetzt ?

ER: ich denke, es ist mir gelungen !

Klein Fritzchen kann nicht schlafen und wandert durchs Haus, beim Elternschlafzimmer schaut er durchs Schlüsselloch.

Entrüstet sagt er " Und mich haut sie wenn ich mal am Daumen lutsche"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Der Weihnachtsmann kommt den Kamin herunter um Geschenke zu verteilen. Im Wohnzimmer liegt ein junges, bildschönes Mädchen auf dem Sofa und schläft. Sie dreht sich im Halbschlaf herum, die Decke mit der sie zugedeckt war, rutscht herunter und der Weihnachtsmann sieht, das junge Mädchen ist fast nackt.

Der Weihnachtsmann hebt den Blick zu Himmel : Lieber Gott, was mach ich jetzt.....

Tu ich es, lässt Du mich nicht mehr in den Himmel.....Tu ich es nicht, komm ich nicht mehr den Kamin hoch.

__________________

Ein sehr alter Italiener bat 2010 seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

Brüüllll

das ist die nummer eins für mich.

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus: Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschliessen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen " Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:

"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in

hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte....

Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort.......... Na ihr wisst schon -, es

war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:

"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!"

Die Ehefrau erzählt:

"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High - Heels, Lackhandschuhen und

Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den

Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte.

Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

"Hallo Batman, was gibt's zum Abendessen?"

Super!!!!

Send from Tapatalk

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift 'Wenn Sie hier volltanken, haben Sie die Chance auf Gratis-Sex!'

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht.

Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex.

Tankwart: "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

Holländer: "2."

Tankwart: "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg, und der Freund sagt: "Ich denke, das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals Gratis-Sex. Der will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen"!

Aua1199701

Aua Aua1199703

Ein Bauer kauft sich einen neuen Hahn, da er findet, dass sein alter Hahn die Hühner nicht mehr aussreichend zufrieden stellen kann.

Auf dem Bauernhof angekommen fragt der alte Hahn den jungen Hahn: " Hey, jetzt wo ich dem Ende immer näher komme , überlasse mir doch bitte noch 1-2 Hühner bis ich endgültig abtrete."

Die Antwort des jungen Hahns: "Nee nee dem ist nicht so, du hattest deinen Spass all die Jahre lang. Jetzt bin ich am Zug"

Der alte weise Hahn entgegnet ihm: " Ok, lass uns eine Wette abschliessen. Wir laufen ein Rennen. Der erste der da hinten am Zaun ankommt hat gewonnen und kriegt alle Hühner, da ich aber älter bin lässt du mir 1 Meter Vorsprung, ok?"

Siegessicher antwortet der Jüngling: " Ok alter Herr, kein Thema "

Das Rennen beginnt... Der Bauer sieht wie sein junger Hahn dem alten nachrennt, nimmt sein Gewehr und schiesst auf den jungen Hahn, dabei schreit er: "Sche****, dies war der 5te Hahn welchen ich kaufte, und der 5te welcher schwul war!!! "

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück...

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two,

so I booked one and Tim booked two..."

Eine Nonne steht am Straßenrand und will per Anhalter mitgenommen werden.

Endlich hält ein Mercedes an und der Fahrer kurbelt das Fenster runter.

Die Nonne steckt ihren Kopf rein und will grad etwas sagen,

als der Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließt

und die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist.

Der Fahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonne

und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist

prahlt der Fahrer: "Ha! Wir Mercedes-Fahrer sind

schon kluge Kerle, was?"

Daraufhine die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!"

`Elvira, sie tragen heute doch sicher keinen BH,

oder?`

`Wieso?`

`Na, ihre Gesichtshaut ist heute so schön glatt!

In der Hochzeitsnacht zieht sich der Frischgebackene Ehemann aus und sagt voller Stolz, "Schatz das ist ein Penis", sie schaut und sagt:

"Der sieht aus wie ein Schwanz, nur viel kleiner!"

Schaufenster einer Zoohandlung mit folgendem Schild:

Sex-Frösche für nur 20 Euro

Neugierig geworden tritt eine Blondine ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:

Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör gut zu , noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..."

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: "Was ist los Gustav?"

Er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"