Zwei Nutten im Fahrstuhl. Die eine sagt: Mainz ist ein Dreckloch. Darauf die andere: meins auch!!!
Versaute Witze
Welches Tier fliegt am höchsten? Na der Bär von der Stewardess!
Woher erkennt man eine Waldviertler und eine Wiener Muschi auseinander??
Die Wiener Muschi ist gepierct und die waldviertler hot an Zeck!!
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Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Sie: "Ich werde Dich zum glücklichsten Mann der Welt machen!"
ER: "Ich werde Dich vermissen!"
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Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"
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Was ist zärtlich??
Wenn ein Mann mit einer Feder über den Rücken einer Frau streift!
Und was ist pervers??
Wenn das Hendl noch dranhängt!!
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Wie täuscht ein Mann einer Frau den Orgasmus vor??
Ganz, einfach, er spuckt Ihr von hinten ins Genick!!
4 Tage später
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und
Pervers??
Erotisch ist wenn eine Frau ihren Slip auszieht
und ihn an die Wand wirft!
Pervers ist wenn er kleben bleibt!!
In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."
10 Tage später
Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau? Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!
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Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen,
was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
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Er zu ihr nach dem Sex: Darf ich dich Eva nennen?
> Sie: Warum?
> Er: Weil du die Erste warst.
> Sie: Dann nenn ich dich Peugeot.
> Er: Warum?
Sie: Du warst der 206
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fragt eine blondine ihre blonde freundin : sag, bekommst du von neuen schuhen auch meist blasen? .....die freundin : öhhh, nein.....bei mir ists umgekehrt....
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Der Spruch des Tages:
Sag mir einen Satz mit Legastenie!
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De is so schiach, auf de legast de nie
ein Monat später
Lol feuchte Weiter...
Thx
okay...
erotisch ist - eine Frau mit einer Feder zu verwöhnen!:
Und pervers - ein ganzes Huhn zu nehmen
Was ist der Unterschied zwischen erotisch undPervers??
Erotisch ist wenn eine Frau ihren Slip auszieht
und ihn an die Wand wirft!
Pervers ist wenn er kleben bleibt!!
der 77 jährige mann beim arzt wird gefragt wie es ihm geht
der alte sofort naja janz jut, aber hab schon paar tage keine frau mehr jehabt, wird ma wieder zeit.
der arzt guckt ihn argwöhnisch an und fragt jaja, mit 77 und noch sex?
der alte darauuf hin , "ok vor 30 jahren konnte ich mir nen 10 kilo wassereimer an meinen ständer hängen"
der arzt lacht, und sagt naja das is wohl nu vorbei wa?
der opa kiekt nur und nuschelt vor sich hin: " jaja die scheiss knieä!"
;)
na egon, bist spät dran, haste wieder deine alte jeleckt?
hähä, wieso hab ick nen schamhaar zwischen de kiemen?
nee egon du sau hast noch kacke am kinn !
grööööhl
8 Tage später
Vorstellungsgespräch3 Bewerber, zwei männliche und eine weibliche, warten vor dem Büro des Chefs. Der erste, männliche, Bewerber wird hineingerufen - und kommt nach 3 Minuten genervt wieder raus. Die anderen wollen natürlich wissen, wie es denn gelaufen sei. "Ach hört mir bloß auf. Der Chef, heisst übrigens Herr Kon, hat voll das Rad ab. Stellt sich mit seinem Namen vor, wirft nen Ball von einer Hand zur anderen und fragt mich dann, was ich damit in Verbindung brächte... Ja nix hab ich gesagt, sie werfen halt nen Ball hin und her. Darauf meint er das sei falsch. Richtige Antwort ist "Ballkon" ... Die beiden anderen Bewerber sehen sich an und schütteln den Kopf. Der zweite Bewerber wird hineingerufen. Gleiches Spiel - kommt nach 2 Minuten wieder und erzählt "Jetzt hat er an nem Vorhang rumgerupft und ich hab nicht geschnallt was der von mir will - Konzert.." Die junge Frau ist an der Reihe, geht auf den Chef zu, reicht ihm die Hand, reißt sich die Kleider vom Leib, legt sich breitbeinig vor ihm auf den Tisch und sagt "Na - was bringen sie damit in Verbindung, Herr Kon?" Darauf er "Äh nix, was fällt Ihnen ein?? Was soll das sein?" Die Antwort der jungen Frau "Lexikon" ...
genial! :-D
Zwei Schwuchteln sitzen im Taxi. Sagt der eine zum anderen: “Du Schatz ich muss gleich einen lassen!”
Sagt der andere: “Na dann mach doch!” Also furzt er los: psssssssss!
“Och das war gut”. Nach einer Weile sagt der andere: “Jetzt muss ich aber auch mal pupsen hihi”; und pupst auch los:
“pssss”! Das geht immer so weiter bis der Taxifahrer ausrastet:”Verdammt nochmal könnt ihr nicht furzen oder was? Das geht so… bbbbbbbrrrrrrrrrrrrrrrrrRRRrrrrrttttttttttttTTt! Sagt der eine Schwule: Ooooh Schatz hör doch, der ist ja noch Jungfrau!!!!
Sie: “Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!”
Unterbricht ihr Mann sie:
“Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?”
“Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!”.
2 Monate später
Nicht unbedingt versaut
Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"
noch einer
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"
Der dicke Erich, seit Jahren verheiratet trifft zufällig seinen alten Schulfreund, den Junggesellen Paul, welcher sehr dünn ist.
Erich: "Mensch Paul, wieso bist Du denn so dünn?"
Paul: "Was soll ich machen, wenn ich abends heim komme, guck ich in den Kühlschrank, nix anständiges drin, also geh ich ins Bett. Aber wieso bist Du denn so fett"
Erich: "Was soll ich machen, wenn ich heimkomm guck ich zuerst ins Bett..........."
5 Tage später
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in
> > ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die
> > ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht...
> >
> > Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und
> > das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die
> > beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort
> > überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten
> > Tresor und findet 12 Joghurts?!
> >
> > "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt
> > begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und
> findet
> > 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie
> > waren..."
> >
> > Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder
> > herzustellen...
> >
> > Mit vollem Bauch und reichlichem Vollegefuhl wankt er nach Hause und
> > legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein
Radiowecker
> > um Punkt 7 Uhr:
> >
> > "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische
> Samenbank ein und...."
Bääääääääh !
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
