soll die Fortsetzung folgen !!!!

Wann gehts denn weiter ???

Bin schon ganz gespannt.

meiner Süssen

Gefällt ?

Bitte mehr davon. Geht die Story weiter ?

Sehr geile Geschichte

nix über ne reife geile Fotze, die wissen was gut und geil ist.

HERRLICH nicht aufhören :)

genau nach meinem Geschmack.

Besonders das 4.Bild, wo die Mädel einen Joint rauchen.

Es gibt nichts besseres als vor dem Ficken eine zu rauchen !!!

Würd mich über mehr aus der Serie freuen. :) :) :)

Sehr geiler und toller Threat .

Aber wartet mal ab wenn das " Blankerjoh " mitbekommt, dann gibts wieder

haue : !!!! Freu mich schon auf die Reaktion grins

Hallo liebe Cuckold´s,

bei gefallen dürft Ihr Euch gern melden

http://www.yuvutu.com//modules.php?name=Video&op=view&video_id=148047

Sorry, aber der Film wurde vom user entfernt

Weiter Weiter weiter

Klasse Story

mal Danke für die netten Kommentare sagen

auch mal wieder etwas !

Hallo "blankerjoh" wenn Du Lust hast, bist Du zu unserer nächsten Party recht herzlich eingeladen. Darfst dann gern zuschauen.

Gruß A+W

unbedingt weiter schreiben

Der Anfang gefällt mir schon ganz gut:)

weiter - Freu mich drauf

das letzte für heut

Bei Gefallen morgen mehr.

nächste Schub166890

für die HERREN - Viel Spass

Nitt op jück - Kölcher

etwas von mir. Falls es gefällt gern mehr

26.1.00

Heute hab ich mich selbst übertroffen. Meine Sklavin hat ja anstelle eines Savewords so ein Glöckchen, das sie fallen lassen kann wenn was schief läuft. Da sie die Gerte überhaupt nicht mag, hab ich ihr heute gesagt, ich würde mich mal rantasten wie viel für sie erträglich sei und langsam steigern, sie könnte dann die Glocke fallen lassen wenn es zuviel wird. Ok ich gebs zu, es war etwas fies, die Glocke mit Kontaktkleber einzustreichen, aber es war einfach eine Augenweide, wie sie bei jedem Schlag mit der Hand fuchtelte und die Glocke nicht mehr von ihrer Hand kriegte. Jetzt ist sie sauer, pah, hab ich die Glocke nicht fallengelassen oder sie?

27.1.00

Seit ich tagsüber im Garten Zielübungen mit der Bullenpeitsche mache, redet kein Schwein mehr mit mir. Die können mich mal, diese versnobten Idioten!

28.1.00

Heute war mal wieder ein richtig lustiger Arbeitstag. Habe im ganzen Haus das Klopapier versteckt, ich mag es einfach, wenn so Stimmung aufkommt. Weil das aber nicht so lange hinhielt, hab ich dann meine ganze Mittagspause dem Betriebsklima geopfert. Hab die Kaffeebohnen etwas aufgewertet mit ein paar Pfefferkörnern, dann die Helligkeit- und Kontrast-Einstellungen aller Monitore voll aufgedreht, bei allen Mitarbeitern die Kugeln aus dem Mäusen genommen und irgendwo im Büro versteckt..... und ich muss ehrlich sagen, ich hab mich schon lange nicht mehr so gefreut, jeder beschluldigte einen Anderen und innerhalb kürzester Zeit war die Hölle los. Ich glaub ich muss so was öfters abziehen, ich hätte nie gedacht, dass meine Mitarbeiter soviel Temperament haben.

29.1.00

Im Fernsehen haben die was gebracht, dass Leute am Rumspinnen am ehsten zur Vernunft gebracht werden, wenn man sie erschreckt oder ihnen eine runterhaut oder so. Musste da spontan an unseren neuen Pfarrer denken. Ich glaub der hat sich mit dem Alten verbrüdert, jedenfalls murmelt er immer lateinische Worte vor sich hin wenn ich an ihm vorbei geh in die Kirche. Irgendwas von Sukubus, weiss aber nicht genau was er damit meint. Werde mir da mal was einfallen lassen, ich glaub dem Mann kann geholfen werden.

30.1.00

Heute war ich bei meiner Domina. Genaugenommen ist sie meine Dentalhygienikerin, aber ich verwette meinen Arsch dass sie Dom ist. Dieses fiese Luder hat mich ne Stunde lang mit ihrem Ultraschalldingsbums gefoltert und mein einziger Trost war meine Fantasie, was ich mit so einem Ultraschalldingsbums alles anstellen könnte. Als sie dann fertig war (und ich noch mehr fertig), sagte ich zu ihr, dass wir jetzt switchen würden, sie soll sich jetzt hinsetzen, aber sie hat nur gelächelt und mir nschönen Tag gewünscht. Wie zum Geier soll ich nschönen Tag haben, wenn sie mir die ganze Fresse demoliert und ich sie nicht mal auspeitschen darf als Entschädigung?

31.1.00

Da ich ja meinem Pfarrer nicht einfach eine runterhauen kann vor der Kirche, hab ich mich für die Schreck-Methode entschieden.. Zuhause liegt noch eine Latex-Maske von Freddy Krüger. Das ist der Massenmörder mit dem hässlich verbrannten Gesicht aus dem Film "Nightmare on Elmstreet". Der hatte so einen Handschuh an mit Rasierklingen an den Fingern. Ein nettes Kerlchen. Hab zuhause vor dem Spiegel etwas geübt, wie ich unerkannt mit gesenktem Kopf auf ihn zugehe und ....... jedenfalls hat meine Frau einen ganz schönen Schreck gekriegt als sie duschen wollte. Das gab mir aber nur die letzte Bestätigung, dass mein Plan funktioniert.

Übrigens, ihre Migräne war mit einem Schlag weg.

Auf dem Weg zum Auto begegnete mir die alte Ziltnerin, ich sag freundlich "Hallo" und die Olle beginnt zu kreischen, läuft weiss an wie ne Wand und zeigt mit dem Finger auf mich. Die muss wohl was am Kopf haben denk ich noch, als der kleine Junge des Nachbarn vorbeiläuft, rüberschaut und auch zu Kreischen beginnt. Ich dachte ich bin im falschen Film, begann zu überlegen was da los ist, kratzte mich am Kopf..... und griff in Latex. Scheisse, hab diese Scheissmaske vergessen auszuziehen. Da der Kleine weggerannt war und die Olle noch immer hysterisch rumschrie und mich offensichtlich nicht erkannt hatte, machte ich das einzig Richtige. Mit einem lauten Schrei sprang ich auf sie zu, die Olle reisst die Augen auf und fällt hinten raus, ich wie blöd rein ins Auto und mit quietschenden Reiffen auf und davon. Ha, das hatte ich nochmal im letzten Moment hingekriegt. Ich war sichtlich stolz auf mich als ich mein Auto wie immer auf dem Parkplatz des Pfarrers abstellte und meine Maske wieder anzog und den Hut auf den Kopf setzte.

Langsamen Schrittes ging ich mit gesenktem Kopf Richtung Pfarrer, Spannung machte sich in mir breit, würde ich ihn heilen können? Vor ihm angekommen wunderte ich mich noch warum er sein Lateingesülz nicht wieder losliess, liess mich jedoch nicht beirren sondern streckte meinen Körper und schaute ihm mit einem lauten Brüller tief in die Augen. Unglaublich, aber so einen Gesichtsausdruck hab ich noch nicht mal bei meiner Sub gesehen.

Seine Gesichtsfarbe zeigte mir, dass meine Medizin geholfen hatte und ich ging wieder zurück zu seinem Parkplatz. Ich hatte meine Pflicht getan und irgendwie wurde ich das Gefühl nicht los, dass ich heute besser nicht zur Messe gehen sollte. Aber es war ein gutes Gefühl, mal wieder was Gutes getan zu haben.

Na, konnte ich euch ein Lächeln auf die Lippen zaubern??

*wink*

1.1.00

Seit ich dem Pfaffen gebeichtet hab, bespritzt er mich immer mit Weihwasser wenn er mich sieht. Der hat doch was am Kopf, mich auf diese Art im neuen Jahr zu begrüssen! Aber dem wird ichs zeigen!

2.1.00

Heute hat er es wieder gemacht dieser gottverfluckte Rockträger. Beim Verlassen der Kirche hat er mich wieder mit Weihwasser bespritzt. Er lauert richtiggehend darauf mich zu erwischen, ich glaub das ist zu einem Fetisch für ihn geworden, diese perverse Sau!

3.1.00

Ha, heute war ich schneller. Als ich aus der Kirche wollte sah ich ihn schon mit dem Weihwasserkübel da stehn. In dem Augenblick als er mich anspritzen wollte zog ich meine neue Wasserpistole und spritzte ihn mit blutroter Farbe ins Gesicht. Der hat ausgesehn wie der Pfarrer im Film "Ein Zombie hing am Glockenseil". Die Omas haben ihn mit aufgerissenen Augen angestarrt. Habe ihm dann laut und deutlich gesagt, er würde aussehen wie ein Schwein!

4.1.00

Hatte heute wieder mal meine philosphischen Tage. Warum in aller Welt redet man heute noch vom Ei des Kolumbus? War das Ding so gross oder liegt es nur daran dass er nur eins hatte? Über meine Eier hat noch niemand geredet, ist mir echt ein Rätsel. Aber wenn ich weiterhin so Pannen hab mit dem Peitschenschwingen, werden meine Eier garantiert auch noch berühmt, wenn auch nur in unserem Regionalspital.

5.1.00

Die ganze Brüderschaft von Betenden hat mich heute wieder angestarrt. Der Pfaffe hat was erzählt dass Jesus die Händler aus der Kirche gepeitscht hat, da bin ich auf die Kirchenbank gestanden, hab meine Singletail die ich immer dabei habe einmal knallen gelassen und laut gerufen: "Zugabe!!!". Weiss der Teufel warum die mich alle so angestarrt haben. Diese knienede Zunft hat einfach keine Ahnung von Humor!

6.1.00

Bin jetzt seit Wochen regelmässig in der Beichte. Da er sich langsam an die Geschichten gewöhnt, hab ich mir heute im Beichtstuhl mal einen runtergeholt. Ich glaub daran hat er jetzt wieder ne Zeit lang zu beissen.

7.1.00

Der Pfarrer hat demissioniert. Ich hoffe der nächste ist etwas belastungsfähiger.

8.1.00

Endlich hatte ich eine glorreiche Idee, wie ich ins "Wetten dass" komme. Habe meine Anmeldung bereits abgeschickt und übe jetzt mit der Singletail wie ein Irrer. Meine Wette lautet: "Wetten dass ich innerhalb 10 Sekunden meine Initialen in den Hintern meiner Sklavin peitsche?". Ha das wäre doch gelacht wenn mir das nicht gelingt.

9.1.00

Endlich hab ich mir eine 5-Meter lange Bullenpeitsche gekauft. Es war fantastisch, sie mal zu schwingen. Nur 2-3 mal, echt nicht mehr..... Lampe futsch, Vorhänge am Arsch, Fensterscheiben eingeschlagen, Sofa aufgeschlitzt und wieder eine tote Katze. Meine Frau hat mich wegen der Scheiss Katze blöd angemacht, diese Kuh! Aber irgendwas war faul, von den paar Schlägen kann nicht soviel kaputt sein, bin überzeugt dass meine Frau dahinter steckt, die hat das Zeugs garantiert präpariert, sie mag mir mein Hobby einfach nicht gönnen.

10.1.00

Mann bin ich sauer, war grad im Fischereihandel, wollte neue Gewichte kaufen. Da fragt mich der Penner, ob die Gewichte für nHecht seien. Hab ihm eine runtergehauen und ihm gesagt, wenn er noch einmal meine Lady mit einem Fisch vergleicht, würde ich ihm meine Bullenpeitsche zu spüren geben. Wär rechnet schon damit, in so einem Laden sexuell belästigt zu werden. So ein perverses Schwein!

11.1.00

Habe wieder mit der Bullenpeitsche geübt. Meine Frau hatte eine Stunde um mich aus dem Gewickel zu lösen. Ob da einer meiner Nachbarn was an der Peitsche manipuliert hat?

12.1.00

Frauchen hat mal wieder gewettert heute wie ein Rohrspatz, nur weil all ihre Wäscheklammern weg sind. Keine Ahnung warum sie gleich wieder mich verdächtigt, könnten ja auch die Katzen gewesen sein. Aber nein, immer ich soll`s sein, das war schon mit der Wäscheleine so und als letztes Jahr alle Mausfallen verschwunden sind, da war natürlich auch ich schuld. Hab sie dann gefragt: "Was in aller Welt soll ich denn mit so Zeuchs anfange?". Sie hat dann nur was von "pervers" gemurmelt und beendete damit die Diskussion. Die kann mich mal!

13.1.00

Meine Zielübungen mit der Singletail mach ich neuerdings draussen. Bin schon richtig gut, 9 von 10 Rosen köpf ich beim ersten Versuch.

14.1.00

Na das war ja mal wieder ein eingebungsvoller Tag. Bin mal wieder auf eine ganz fiese Idee gekommen. Hab das Regelwerk meiner Sklavin etwas überarbeitet. Neu im Programm ist z.B. einmal täglich eine halbe Stunde Teletubbies gucken. Das hat sie vielleicht fertig gemacht, sie hat um die Bullenpeitsche gebeten aber ich war hart, ha! Habe auch gleich das Saveword geändert auf "winke-winke". Ach ich mag mich wenn ich so gemein bin.

15.1.00

Die Idioten von "Wetten dass" haben meine Wette abgelehnt und dabei irgendwas von öffentlicher Moral gefaselt. Die können mich mal, werde mir was Neues einfallen lassen, so schnell gebe ich nicht auf.

16.1.00

Habe eine neue Wette abgeschickt: "Wetten dass ich meine Sklavin innerhalb 3 Minuten zur totalen Bewegungslosigkeit fessle, so dass sie nur noch Grunz- und Pfeiflaute von sich geben kann?".

17.1.00

In der Nachbarschaft herrscht wirre Aufregung. Es geht eine Pflanzenkrankheit um, bei allen Rosen sind die Köpfe abgefallen. Fachleute vom Seuchenamt schwirren mit Gesichtsmasken in weissen Kitteln durch die Gärten und suchen nach irgendwelchen Krankheitserregern. Ich glaub die dramatisieren mal wieder fürchterlich.

18.1.00

Die Pflanzenkrankheit hat jetzt auch die Tulpen erfasst. In der Lokalzeitung war nRiesenbericht über die neue Pflanzenseuche. Da ich in einer Nacht gleich alle Tulpen der Nachbarschaft geköpft hab, werde ich nächste Nacht wohl versuchen, die Tannzapfen von den Bäumen zu peitschen.

19.1.00

Der neue Pfarrer ist im Dorf erschienen. Es wird behauptet, der Vatikan habe einen seiner wenigen Exorzisten geschickt. Ich halte das für dummes Geschwätz.

20.1.00

Die Idioten von "Wetten dass" haben auch meine neuste Wette abgelehnt. Versuche es jetzt ein letztes Mal mit: "Wetten dass ich innerhalb 30 Sekunden an jede Schamlippe meiner Sklavin 10 Gewichtklammern hänge?". Na wenn das keine Sensation ist?

21.1.00

Meine Trivial-SM-Methoden nehmen langsam erstaunliche Ausmasse an. Habe mir eine programmierbare Fernbedienung gekauft. Meine Nerven, ich brauchte Stunden bis ich die Frequenzen meiner Nachbarn drin hatte, aber jetzt war ich bereit um etwas Stimmung in die Siedlung zu bringen. Mein Herz frohlockte beim Gedanken an den morgigen Abend.

22.1.00

So, heute war`s Zeit für Action. Ich konnte meine Frau überreden, mit der Kleinen in der Küche etwas zu spielen und begab mich im Dunkeln meiner Stube gemütlich in Geschützstellung. Ich konnte den Bertschinger grad vor der Tagesschau sehen und wählte ihn mal als ersten Angriffspunkt. Ein kurzer Druck und die Teletubbies winkten ihm fröhlich hüpfend zu. Er hüpfte auch, wenn auch nicht fröhlich, grabschte seine Fernbedienung, zappte zurück und schwupps hatte ich wieder auf den Kinderkanal umgeswitcht. Es war eine wahre Freude, den Bertschinger zu sehen wie er auf die Fernbedienung einklopfte.

Weil es langsam langweilig wurde stellte ich mal den Fernseher meines Schwagers ein, der sass nämlich grad mit seiner Brut in der Küche.

Ein erneutes Umstellen auf die Tubbies liess den Bertschinger dann endlich aus dem Sofa hüpfen und auf seinen Fernseher eintreten. Ich drehte jetzt noch die Lautstärke aufs Maximum und während mein Schwager kopfkratzend in der Stube auftauchte, zertrümmerte der Bertschinger seinen Fernseher zu Kleinholz. Dieser Idiot hatte den Kampf einfach frühzeitig beendet. Naja wenn der Schwager schon grad so schön da war, kümmerte ich mich dann etwas um ihn. Er wollte grad vom TV weglaufen als ich die Kiste wieder einschaltete, auch gleich aufs Maximum drehte und dann in nervigem Tempo die Sender durchzappte. Ich hätte ein Königreich gegeben für ein Portraitfoto seines Gesichts. Mein Kichern und Wiehern in der Stube lockte natürlich auch meine Familie in die Stube, also musste ich mein neustes Toy wieder verstecken. Ich gab der Katze im letzten Moment noch einen Tritt in den Hintern dass sie panisch quer durch die Stube flitzte und meinen verdutzten Familienangehörigen erklärte ich, dass die Katze ja soooo lustig war, dass ich deshalb lachen musste.

23.1.00

Habe mir heute extra freigenommen (resp. blau gemacht) um mich etwas mit meinem neuen Toy anzufreunden. Tagsüber waren ja all die Kids und ihre Eltern da und ich freute mich schon beim aufstehen auf die Stimmung die ich heute mal wieder erzeugen würde.

Von der Küche aus konnte ich die Kids von Bergers in der Stube spielen sehen und weil ich weiss dass ihre Mutter es nicht erträgt wenn die Kids selber den TV anmachen, machte ich ihn für sie an. Wie ein Hund dem man ein Stöckchen wirft stand die Mami auch gleich in der Stube und wetterte auf die verdutzten Kids ein, stellte den TV aus und ging mit erhobenem Finger zurück in die Küche, worauf ich natürlich gleich den TV wieder anmachte. Die Kids sahen sich mit geweiteten Augen an als die Alte schon keiffend wieder da stand, beide an den Ohren zerrte und den TV ausmachte. Ich wiehrte wie ein Pferd, irgendwie konnte ich die kleinen Scheisser einfach nicht leiden. Also ich trieb das dann noch 2 mal so und dann mussten die Kids leider in ihr Zimmer, was mir die Grundlage meiner Freuden stahl.

Nach ein paar weiteren Kurzgefechten mit den andern Nachbarsfrauen hatte ich dann doch die Schnauze voll und widmete wieder den Belanglosigkeiten des Lebens.

25.1.00

Die Wixer von "Wetten dass" können mich mal, die Schwachköpfe haben meine letzte Wette auch abgelehnt, sollen die doch selber was wetten diese Ärscher!

Hab mich dann etwas mit der Fernbedienung beruhigt.