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Versaute Witze

romyinlove · 2010-10-30T10:56:23+00:00

Ich mach mal den Anfang: Treffen sich zwei Pfarrer. Sagt der eine zum anderen: "Also, die heutige Jugend, wie die rumläuft. da geht einem ja echt der Hut...

trucklady

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

DR.D

Frau beim Tierarzt: "Herr Doktor mein Hund schnarcht ganz arg. Was kann ich tun?"

Sagt der Doktor: "Binden Sie ihm eine Lorbeerkranz an den Schwanz,das hilft".

Gesagt, getan. Der Hund schlummert ohne eine Ton von sich zu geben. Die Frau denkt sich: Was beim Hund funktioniert, klappt vlt auch bei ihrem Mann. Also bindet sie ihm eine Lorbeerkranz um den Schwanz.

Am nächsten Abend ist der Mann mit seine Kumpels unterwegs und fragt den einen: "Du Karl-Heinz, wir waren doch gestern in ner Bar und anschließend im Puff. Gabs da da nen Wettbewerb den ich gewonnen habe?"

pussyguru

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

pussyguru

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, Sie sind bei bester Gesundheit und herzlichen Glückwunsch - Sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"

Teufelwest

Brikettieren nennt man das.

Ob das witzig ist?

pussyguru

Fragt der kleine Hans seine Mutti: "Mama. Was ist impotent?" - "Das ist in etwa so, als würdest du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen wollen."

pussyguru

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."

The_Andy

Ein Mann kommt in die Apotheke und beschwert sich: jetzt geb ich meiner Frau seit zwei Wochen Blasentee...aber sie will immer noch nicht

pussyguru

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.

Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"

Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

pussyguru

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Kochsendung an.

Meint der Eheman: "Warum schaust du dir so 'nen Mist an. Du kochst dadurch auch nicht besser!"

Darauf die Frau: "Und warum schaust du dir dann Pornos an?"

pussyguru

Ein älteres Ehepaar steigt am *Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: „Wo soll es hingehen?“ Der Opa antwortet: „Nach Alten*essen.“ Darauf die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“ Dann fragt der Taxifahrer: „Wen besuchen Sie denn?“ Der Opa: „Unseren Sohn.“ Die Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“ Der Taxifahrer erneut: „Wo kommen Sie denn her?“ Der Opa: „Aus Berlin.“ Darauf der Taxifahrer leise: „In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“ Die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt dich ...“

pussyguru

Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!" Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."

Smukke56

Ein junger Mann hat ein Sprachproblem. Er vermischt ständig die Wörter in einem Satz. Letzte Hilfe verspricht er sich von einer Sprachheilschule. Die junge Pädagogin gibt ihm einen leichten Satz zum Üben. "Zitronen und Orangen".

Der junge Mann jedoch wiederholt: "Zitrangen und Oronen!"

Nach zwei Wochen resigniert die Pädagogin und sagt zum Schüler: "Wenn du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast du einen Wunsch bei mir frei!"

Fortan übt er fleißig. Nach einigen Tagen ist es soweit. Der junge Mann tritt ganz nah an seine Lehrerin und sagt: "Zitronen und Orangen!"

Sie lächelt und sagt: "Nun, wie lautet dein Wunsch?"

Und er sagt: "Ich will dich micken du seile gau!"

CologneAngel

Ein Koch geht zum Psychologen und berichtet von seinem unbändigen Drang seinen Penis in den Gurkenschneider zu stecken. Der Psychologe ist besorgt und rät dem Koch dringend von der Aktion ab. Er verschreibt ihm seinen Trieb dämpfende Medikamente und macht einen Folgetermin mit ihm aus.

Einige Wochen später ist es dann soweit. Der Psychologe fragt den Koch, ob die Medikamente wirken. "Nein" sagt der Koch. "Ich habe es getan". "Und was ist passiert?" fragt der Pschologe.

Der Koch strahlt und sagt "Wir sind beide entlassen worden."

Timmee801

Frau zum Arzt. Kann ich in der Regel baden? Arzt zur Frau. Na wenn sie die Wanne voll kriegen schon!

Alles kann nichts muss!

Hansi38

Ich helfe mal auf diese Weise aus: https://www.lachmeister.de/lustige-witze/versaute/index.html

Ja, ok: Ich bin keine Witzedatenbank.

pussyguru

Ein 5jähriger und eine 6jährige necken sich. Meint der Junge: "Ich habe ein Pimmperl, und du hast keines!" Meint das Mädchen: "Wenn ich groß bin habe ich viele und du hast nur eines!"

Spider44

Drei Frauen sitzen an der Bar und unterhalten sich wer die größte Vagina hat.

Die Erste meint, als meine ist so groß, da paßt ohne Probleme eine Männerhand rein.

Die Zweite meint darauf, das ist ja gar nichts. Meine ist so groß, da geht ohne Probleme ein 1,5l Cola Flasche rein und zwar verkehrt rum.

Mein die Dritte, huh jetzt ist der Hocker verschwunden :-)

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Woran erkennt man eine männliche Schokolade?

Na, an den Nüssen :-)

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Herr Doktor meine Spirale ist zu lang. Na dann kommen sie mal her.

Doing, doing, doing

MarkusS72

Nein, ich habe nur ein grosses Repertoire!Weist Du auch welche?

Hier Einer, den ich vlt schon mal gebracht habe:

In der Naturkundestunde schaut Hänschen zum Fenster raus. Der Lehrer erklärt gerade:

Menschen haben eine Körpertemperatur von 36,8 Grad,Affen eine solche von 37,2 und Vögel haben eine von 39 Grad.

Der Lehrer sieht, dass Hänschen nicht aufgepasst hat und sagtänschen, was habe ich soeben gesagt?

Darauf Hänschen: Menschen haben eine Körpertemperatur von 36,8 Grad und wenn sie vögeln wie die Affen eine solche von 39!

Der is Klasse

MarkusS72

Den hab schon irgendwo mal gehört Klasse

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