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Versaute Witze

romyinlove · 2010-10-30T10:56:23+00:00

Ich mach mal den Anfang: Treffen sich zwei Pfarrer. Sagt der eine zum anderen: "Also, die heutige Jugend, wie die rumläuft. da geht einem ja echt der Hut...

pussyguru

Sie: "Dein Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" "Um die Wahrheit zu sagen: Eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer..."

Tributfan

Was ist ein Biokannibale?

Er isst nur Nonnen und Jungfrauen, weil die nicht gespritzt sind!

pussyguru

Ein 3-jähriger untersucht beim Baden seine Hoden: "Mama, ist das mein Gehirn?"

"Noch nicht", sagt die Mutter.

TeuflischerJan3

Kommt ein Mann zum Arzt.

Mann: Herr Doktor, immer wenn ich in den Spiegel schaue, bekomme ich einen Ständer.

Arzt: Kein Wunder, du siehst ja auch aus wie eine Fotze

NemoBW

Ok, .nach 50 Seiten habe ich festgestellt, dass Dubletten selbt vom selben Schreiber wohl nicht so schlimm sind. Ich erspare euch trotzdem die Witze 284, 305, 343 und 364, die ich auch zurechtgelegt hatte und fange erst mal mit einem weniger versauten Witz an.

In einem Zugabteil reisen ein Bayer, ein Preuße und eine ältere Dame mit ihrer hübschen jungen Tochter. Der Zug fährt in ein Tunnel, es wird dunkel und kurz darauf hört man ein lautes Schmatzen gefolgt von einem noch lauteren Klatschen. Der Zug kommt aus dem Tunnel, es wird hell und im Abteil sitzt der Preuße auf seinem Platz und hält sich die geschwollene Backe, auf der deutlich ein knallroter Handabdruck leuchtet.

Die Mutter denkt sich: "Der Kerl hat meine Topchter geküsst und die hat sich benommen, wie sich das für eine wohlerzogene höhere Tochter gehört"

Die Tocher denkt sich: "Der Typ hat mich küssen wollen und hat im Dunkeln die Mama erwischt."

Der Preuße denkt sich: "Der bayrische Bazi hat die Kleine geküsst und ich hab die Ohrfeige dafür kassiert."

Der Bayer denkt sich: "Im nächschdn Tunnel schnalz i wieda mit dr Zungn und dann fangt der Saupreiß die zwoate Watschn."

NemoBW

Am Stammtisch sitzen sie in der Runde. Einer trägt eine große Sonnenbrille. Seine Kumpel merken natürlich, was los ist und fragen ihn, wie er zu diesem kapitalen Veilchen gekommen ist.

Meint er: Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.

Wie jetzt? Nur weil Du zu deiner Frau 'Du' gesagt hast haut sie dir eine rein?

Naja, nicht ganz. Zuerst meinte sie 'Wir hatten jetzt seit vier Wochen keinen Sex'. Und da habe ich gesagt 'Du...'

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Klaus, Heinz und Gerd, genannt "Kojak", sitzen in der Kneipe.

Fährt Klaus dem Gerd mit der Hand über die Glatze und meint "Hey, das fühlt sich ja direkt an wie der Hintern meiner Frau".

Heinz macht es ihm nach und meint "Also ich würde sagen, das fühlt sich fast an wie der Busen meiner Frau"

Da fährt sich Gerd selbst mit der Hand über die Glatze und sagt "Ihr habt beide recht."

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Alte Bauernweisheit: 's is nit alles Spuk was des Nachts in eurer Tochter Kammer umgehet.

NemoBW

Wie kam es zu dem berühmten Tarzan-Schrei?

Tarzan stand auf dem Baum und rief: "Jane, nimm die Lia...aaaaaaiaiaiaiaiaia......."

NemoBW

Eine Studentin fragt den Professor: "Warum brummt der Trafo vorne denn eigentlich so?"

Professor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen."

pussyguru

In der Pathologie hat ein neues Semester begonnen. Die neuen Studenten werden in der Aula vom Professor begrüßt:"Liebe Damen und Herren, wenn Sie gute Pathologen werden wollen, müssen Sie 2 Voraussetzungen erfüllen: Erstens dürfen Sie keinen Ekel haben und zweitens brauchen Sie gute Augen." Gegen Ende des Rundganges durch das Gebäude kommen sie in den Keller wo die Leichen gelagert werden. Der Professor zieht eine Schublade auf. Als er das Tuch herunterzieht liegt eine Leiche darauf. Die Hälfte der Studenten fliegt in Ohnmacht. Der Professor sagt:"Und nun etwas zum Thema kein Ekel", steckt der Leiche einen Finger in den After, zieht in wieder heraus und steckt in sich in den Mund. Die restlichen Studenten, bis auf Einen fliegen auch in Ohnmacht. Der Professor fragt ihn ob er sich so etwas auch traue. Der Student bejaht, tritt vor, steckt der Leiche einen Finger in den After und schleckt in anschließend ab. Darauf sagt der Professor:"Ekel haben Sie ja keinen aber dafür schlechte Augen, sonst hätten Sie gesehen, dass ich den Ringfinger reingesteckt und den Mittelfinger abgeschleckt habe.

NemoBW

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers kann bei Erregung das achtfache seiner normalen Größe erreichen?"

Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."

"Na, vielleicht kann Ihnen ja der junge Mann hier in der ersten Reihe helfen?" meint der Professor.

Der Student: "Die Pupille, Herr Professor."

Darauf der Professor. "Sehr gut, junger Mann. Aus Ihnen wird mal ein guter Arzt. Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

NemoBW

Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und präpariert schon eine zeitlang am Penis einer männlichen Leiche herum.

Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"

"Ja, den Knochen!"

"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten."

NemoBW

Der steckt wohl noch im Moderationskeller... :

Medizinische Fakultät, Präparationskurs.

Eine Studentin schneidet und präpariert schon eine zeitlang am Penis einer männlichen Leiche herum.

Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"

"Ja, den Knochen!"

"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten."

NemoBW

Bemi Ärztekongress vertraut einer der Mediziner seinem Kollegen an: "Ich mache mir solche Vorwürfe, weil ich mit einer Patientin Sex hatte."

Meint sein Kollege: "Ethisch ist das nicht gerade. Aber was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben? Wenn beide ihren Spaß dabei haben ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."

Darauf der erste: Ja, schon. Aber ich bin doch Tierarzt."

NemoBW

Also Wuschel.....

Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum?

Spanner nach dem Waldbrand.

Aber jetzt noch ein richtiger.

Fritzchen und seine Cousine sitzen zusammen in der Badewanne.

Fragt Fritzchen: "Was hast du denn da unten?"

Antwortet seine Cousine: "Einen zweiten Mund. Und was hast du da unten?"

Antwortet Fritzchen: "Einen dritten Daumen."

Nach einer Weile kommt der Vater um nach dem Rechten zu schauen und fragt: "Ja, was macht ihr denn da?"

Fritzchen: "Daumen lutschen!"

NemoBW

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren?

Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer zu Gange als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Teufelwest

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.

Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer weiteren wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

NemoBW

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

"Was machst du da?"

"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!"

"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid ..."

NemoBW

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

NemoBW

Der passte jetzt. :

Ein Jogger trabt lustig vor sich hin.

Als er am Friedhof vorbei kommt, hört er plötzlich von drinnen Gestöhn. Er schielt über die Friedhofsmauer und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr.

Schnell joggt er durch das Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann, klopft ihm auf die Arschbacken und sagt: "He Kollege, los lass mich auch mal ran!"

Sagt der Angesprochene keuchend: "Würde dir so passen. Da hinten steht 'ne Schaufel, grab dir selber eine aus!"

pussyguru

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"

Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

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